Houston... tenemos problemas

7:55 PM
TvNoticiero Local, en vivo
Egolandia -capital del Universo conocido-

Protagonistas:
BO, Conocido como El Estatal
SJ, como Titular del TvNoti
Panda, en su primer no estetar como la voz de fondo
LB, en su mejor representación como dos botellas de vino tinto
... (<-mejor conocidos como "tres puntos suspensivos") representando todas las pausas mentales notorias en las que debe escucharse un grillo de fondo, y Luna Líquida como... Luna Líquida

Sube el telón

Acto 1
Escena 1

SJ: Bueno, nos quedan unos minutos, algo que desees agregar El Estatal -a ésta cámara por favor-.
BO: Quiero agradecer tus cámaras, tu espacio y aprovechar para hablar de algo personal, con el permiso de tu conducción. Verás quiero hacer público que la extitular de éste tvnoti, ha decidido no aceptar la invitación pública a salir que le hice en días pasados en un espacio similar a éste... por miedo.
SJ (tosiendo e intentando tomarlo de la mejor manera -como si tal cosa fuera posible-): Lamento escuchar eso, pero dudo que Luna, Luna Líquida, la reportera que ocupaba ésta silla no acuda a una cita por miedo. Seguramente tendrá razones más poderosas, así que te agradecemos por acompañarnos y te...
BO (interrumpiendo): ...eso mismo pensé yo... pero veo... (se distrae con el movimiento del floor manager) indica tu producción que nos extendamos, supongo que aún quedan varios minutos, así que perdona que te interrumpa SJ pero sí quisiera enfatizar nuevamente que Luna, Luna Líquida, sí, la reporterita: me tuvo miedo. Qué digo miedo ¡Me tuvo pavor! Y me encuentro comentando esto sencillamente porque soy hombre de palabra y de acuerdo al acuerdo, perdónenme la redundancia, de que de no aceptar mi invitación, todo Egolandia lo sabría.
SJ (harto y con tono burlón): Ahhh pues qué interesante El Estatal pero... (agarrándose la oreja con señal de que el productor del noticiero le daba instrucciones y cambiando completamente el tono de voz)... si... eh... me informan que empezaron a sonar los teléfonos... ajá... los teléfonos... ajá... a ver, me parece que... aja (aquí algún pendejo que se puso creativo le decía al conductor que empezaron a sonar los celulares de todo el pinche set y que se le había ocurrido marcarle a Luna y ver qué decía ella de la dichosa invitación, que total ya iban fuera de pauta porque se tronó un transformador y entraron muy tarde al aire, así que podían fácilmente comerse la media del programa que seguía y el rating estaba subiendo). Sí, tenemos en la línea a...

Sonido en el estudio: Tiiiiic... (silencio) Tiiiiiic.... (silencio) Tiiii...(irrupción):
Acto 1
Escena 2

LL: Jajajajaja... deja veo qué quiere: ¿qué hubo Zoquete? ¿qué se ofrece?
SJ: ¿Qué tal, qué onda? El Estatal acaba de enterarnos aquí de que no saliste con él porque le tienes miedo.
LL: Simooooón... ¡Aaah cierto!, lo tenías hoy en entrevista; pero supe que se les había tronado todo allá y no saldrían al aire. ¿Qué pasó al final, fue a usarte de paño de lágrimas para decir (LL haciendo voz de niña llorona): Luna no quiso salir conmigo, buuu buuu.
SJ: Ejem, cof, cof, estas en vivo, controla tu florido lenguaje, no se te vaya a salir una barbaridad de las que acostumbras porque...
BO: ...buenas tardes Luna, soy El Estatal y efectivamente, vine de niña llorona a decirle a Egolandia que me tuviste miedo y no quisiste salir conmigo.
LL (mordiéndose los labios y pensando: yo y mi gran bocota; mientras enciende el switch de TvOn): ¡Hola qué tal SJ, un saludo a toda tu audiencia! Por lo visto si hubo programa. Un placer enorme para mí volver a estar a través de tus cámaras con toda la gente bonita de Egolandia, aunque supongo que en el recuadro de mi imagen hay sólo un celular; con mucho gusto atiendo tu comunicación. ¿Qué tal Don El Estatal, qué gusto saber que cumplió su amenaza e hizo público lo privado -que realmente nunca fue tan privado ya que gracias a su popularidad medio Egolandia lo supo-. Pues si, informo a los que nos ven y escuchan -bueno, a mi sólo me escuchan, bendito sea Dios-, que efectivamente rechacé la invitación de El Estatal para salir... la cual era para justo esta noche, pero tuve buenos motivos... ya que... me... encuentro... ¡donando sangre! (en el fondo de la llamada: no digas pendejadas es muy tarde para donar sangre y llevas dos litros de tinto en la sangre -decía la voz del Panda, compañerita de pedas en la sala de la casa, antes del codazo que casi le saca el aire al espécimen del zoológico, propinado por la Luneta-) porque hubo un tremendo encontronazo entre dos... bicicletas... tremendo encontronazo... que dejó el saldo de un... oso de peluche roto y un par de niños... con la nariz sangrando y una rodilla medio jodidona.
SJ: Perdón que pregunte LL, todos sabemos que tienes una trayectoria importante (sofocando la risa ante tal mentira) respecto a ésto de la cobertura informativa que te ha hecho enfrentar algunas cosas relevantes y de riesgo como... este... como aquel asunto del que todos sabemos que fue ... tremendamente importante y valiente de tu parte... pero si es así, ¿por qué no salir con el El Estatal? ¿cuál es el problema? ¿acaso que todos sepan que es un Junior? ¿un pobre idiota? ¿o el último campeonato mundial que ganó? ¿cuáles son tus motivos?
BO: No me ayudes compadre. A ver Luna, repito pues mi invitación ahora, en estas cámaras ya que la vez pasada fue unilateral y no te tuve para hacerte la invitación como debe ser: ¿Aceptas salir conmigo?

Segundos de silencio.
Acto 1
Escena 3

LL: Me parece muy relevante que uses los minutos del TvNoti para tratar una de las 5 mil 428 cosas que a la población de Egolandia le valen madre, en vez de tratar temas que te conciernen respecto a los rumbos y proyectos para una importante parte de los jóvenes que representas; no obstante reitero lo que te dije en "privado", El Estatal: no salgo contigo porque te estoy haciendo un favor.
BO: Esos temas los tratamos antes de comunicarnos contigo. Pero te suplico atentamente que no me hagas favores que no te solicito, hazme el que te estoy pidiendo y sal conmigo.
LL (en un ataque de brillantez, según ella y su mononeurona ahogada en alcohol): Mejor te propongo esto: cambio la salida por una apuesta.
BO: Las apuestas son lo mío, Luna. Adelante.
SJ (intentando ver el desmadre que se aproximaba): Luna, Luneta, no mam...stiques fierro, y mejor controlate, tu y yo sabemos como terminan tus apuestas.
LL: Tu me llamaste, ¿no?, ahora te aguantas SJ. BO, propongo lo siguiente pequeño El Estatal: Intenté por todos los medios (social y no socialmente aceptables) que dejaras esa idea tarada de salir -o siquiera invitarme a salir- contigo. Te avisé que era incesto salir con un chavito de tu edad que es el mejor amigo de mis amigos, que son como mis hermanitos. Esto es como si fueras el amiguito de ocho años que va a la casa a jugar con las crayolas y de pronto le dice a la tía amargada de la casa: quiero salir contigo. Lo peor es que nos hemos visto un par de veces en la vida y hace mucho que no coincidimos; pero en vista de que no entiendes te voy a apostar esto: cuando me veas y recuerdes que parezco tu mamá se te van a quitar las ganas de salir conmigo.
BO: Tenemos la misma edad, para empezar, pero va. Si cuando te vuelva a ver no se me quitan las ganas de salir contigo, ¿qué?
LL: Salimos.
BO: Eso nos deja en este mismo punto. Hazlo interesante. A ver, si te veo y quiero salir contigo, al día siguiente -por juntar papeles para el registro civil-... me caso contigo.
LL: (Jajajajaja, inshes drogas) Va. Pero y si me ves y piensas: en la madre, si es mi mama, qué digo mi mama ¡mi abuelita! ¿yo qué gano?
BO: Te doy uno de mis autos con todo y papeles. el que tu quieras.
SJ: No, me parece que..
LL: Va.
BO: Pero casarnos no es cualquier cosa, Luna, tu y yo hablamos ayer de que es para toda la vida y ...
LL: Déjate de pen...samientos abstractos y ve preparando tu automovil porque te haré peatón de un lindo auto negro.
BO: Mejor tu vete preparando porque en cuanto nos casemos te pienso obligar a cumplir con tus deberes de esposa y te rapto a hacer el amor.
SJ:... solo les recuerdo que están en vivo en horario estatal.
LL: Gracias por el recordatorio (eso lo debiste recordar antes de llamarme pedazo de tarado) pero entonces...
BO: ...entonces esta cerrada la apuesta con Egolandia de testigo: Te casas conmigo mañana.
LL: Mañana salgo de las filas de los peatones, mi campeón mundial (pero de pendejadas).
SJ: Pues se nos acabó el tiempo ahora sí, agradecemos todas las llamadas. El TvNoti rompió su record de telefonazos, hay un empate técnico entre quienes apoyan a Luna con su negativa, y entre quienes apoyan a El Estatal con su mal gusto. Gracias a usted por su atención, ya sabe: lo escuchó aquí, en el tvdesinformante anónimo, su mejor noticiero de nota roja y de chismes de la farándula. Escúchenos y veamos en qué termina esta aguda e interesante (jajajajaja) telenovela, buenas noches y... hasta que la muerte los separe.

Colgamos todos el teléfono y empieza el llamadero.

LL solo responde una:
Acto 2
Escena 1

BO: Donde te veo o a que hora paso a recogerte.
LL: No vueles pequeñín: 1. qué poca madre tuviste al decir que me llamaran.
BO: Yo no fui.
LL: Shh, no interrumpas: 2. mañana que me veas y recuerdes como soy y vomites, tarado, vas a...
BO: ¿Voy a qué? ¿Luneta? ¿Voy a qué?
LL: Ah que pendeja soy...
BO: Yo no diría eso. Vas a ser mi esposa.
LL: Wey, si apostamos una de tus naves claro que eres capaz de casarte conmigo con tal de no perderla y encima ganar la apuesta. Qué bruta estoy.
BO: Niña, pierdo el auto como sea porque al final si me caso contigo lo mío será tuyo. Y ese auto lo usarás tu. Es más, yo seré tuyo. Todo lo mío si te casas conmigo, para ti. Además yo sé que sí voy a querer salir contigo, si no, no te invito desde el principio.
LL: Me invitaste en un principio porque o me confundes con alguna otra idiota que da noticias en la tele, o porque hiciste tu también alguna apuesta igual de pendeja que la que acabo de hacer contigo.
BO: Yo gano todo. Que me dejes sin un auto, créeme no me matará.
LL: Cambio, dije un vehículo tuyo, que sea tu patineta.
BO: Jajajaja, no uso patineta.
LL: ¿Patín del diablo? Ah ya sé ¡patines de hielo!. Eso apostamos: tus patines de hielo (¿de cual calzas?) por mi firma en tu chingada acta.
BO: Va. Pero te vas a casar conmigo. Y si no lo haces pinche Luna, con todo respeto... te obligo.
LL: Ya, ya, bájale dos rayitas a tu estrés, pienso abrir la tercer botella de vino, hablamos mañana.
BO: Oye no me...

Tuc (<- sonido de colgado abrupto)
Acto 3
Escena 1

Panda: Oye animal.
Luneta: ¿Mándeme?
Panda: ¿Cómo chingados le haces para meterte siempre, a cada rato, en una pendejada mayor que la anterior?
Luneta: No sé, llámalo Don.
Panda: Aunque pensándolo bien, bien, bien... si no es así, creo que tu, definitivamente, jamás te casarías.
Luneta: Si, eso mismo debió pensar en todo Egolandia, cada cabrón que me conoce. Bueno, dices que eres buena organizando bodas, ¿no? Échale ganas a ésta, me largo a dormir.

Luneta tambaleándose llega a su cama... despierta ocho horas después (como no las dormia desde hacia varios años) y viene a subir este post.


Luna Pendeja bajando el telón