Yo quería... creo.

No sé si fue la adrenalina, el cañón o tu voz ordenándome que lo hiciera, la cosa fue que disparé.


Él cayó... tu reíste.


Yo también quería saber si podía darle a un corazón latiente... lo que no quería era lo que pasó después... creo.




Luna Armada

¿Y qué?

Estoy a 24 meses de cumplir la edad que juré jamás tener.

A punto de ser evaluada por todos lo que creen que merecen (o peor aún, que deben) hacerlo.

Estoy a 24 meses de que hasta ese, cualquiera de estos días, crea que puede sentarse frente a mi, a analizar mi vida y sus nulos logros.

Vendrán todos a decirme ¿cómo? o ¿por qué? o ¿para cuándo? o ¿aún no?.

Estarán los que me creen loca, inestable, histérica, fugaz, floja, incapaz.

Habrá quien me sepa depresiva, maniática, neurótica, intolerante, voluble, esquiva, mal vestida, soberbia, estridente, invisible.

Y estaré yo que me conozco...

Llegarán un día los míos, pensando que esta bien pedirme que tenga un hijo, que "ya es tiempo", de paso un marido, un sueño cumplido, un cuerpo perfecto, menos insomnio, mas vida decente, un largo viaje, una cultura promedio aceptable, un staff de amigas normales (que jueguen canasta o lleven o recojan a los niños de la escuela), un comportamiento tradicional, educado, amigos productivos (que no sean filosos incomprendidos, mucho menos escritores. "Con un padre loco y escritor tienes", me dirán).

Se acomodarán entre las butacas del público, quienes solo vienen a ver, mas atrás los hijos o familiares de quienes me conocen, o los que se dijeron mis amigos, también ellos vendrán.

Habrá los que se siente con el derecho de establecer los criterios bajo los cuales estandarizar todos y cada uno de los juicios que se me harán. Qué serán los mismos que harán las odiosas comparaciones entre los que tienen mi edad y ya "lograron ser alguien en la vida".

Estará quien pretenda establecer que "por mi edad", debía ya de contar, por lo menos, con bienes (poco hablará de los males): casas, autos, terrenos, empresas, joyas, pieles, dinero... ese útil amigo que les haría creer, de tenerlo, que soy alguien porque tengo algo. Se olvidarían de otros juicios más profundos, importantes.

Quizá se encuentre también alguno de los que consideran que soy capaz, que no se explican porque no logré cambiar las normas establecidas, los partidos políticos o la forma de repartir la riqueza en mi país. Me preguntará porqué fue que no hice la revolución.

Los que me guiaron alguna vez se preguntarán porque siempre actúo extraño, porqué me muevo "como si persiguiera fines poco claros", que "ya tengo edad" para estar comprometida con algún grupo, con alguna religión, con alguna ideología, con alguna espera, con algún objetivo, que "estoy en edad" de comenzar a hacerme ese importantísimo cuestionamiento que me de una imagen mental sobre lo qué quiero "hacer de mi vida".

Él me preguntará porque carajos es que no estoy, que no me he dejado destrozar por un baobab de amor que me rompa en mil pedazos para esparcir mis partes en toda su vida. Qué ya es justo.. que ya es tiempo. Que ya "no tengo edad" de seguir soltera.

Arribará el que sin entender, recuerde mis relaciones, mi pasado, aquellos a los que dejé solos, a los que abandone, perdí, se fueron, los que no supe retener, aquellos que deje huir. Mas acá estará quien me escupa las promesas que no cumplí, las dependencias que ignoré.

Habrá el preocupado por mis filias, mis secretos, mis amores extraños, lejanos, que no conoce, que nunca ve, que nunca le puse en charola para que que los juzgara, para que corroborara que tan "convenientes" eran o no para mi.

Estarán los que más me toleran, preocupados por mi cuento de hadas, por mi reconocimiento nunca obtenido, por mis talentos desperdiciados, por los valores morales o depravados que jamás estructuré.

Por allá algún metiche gritará que jamás me ha visto en algún lío, con un corazón roto, víctima de una infidelidad.

Entonces, tomaré aire, tranquilamente diré: ¿Y qué?

¿Y qué si no me conformé con cualquiera para no estar sola? ¿Qué, si no agarre cualquier cosa para que no fueran a decir que era lesbiana? ¿Y qué si se me dio la gana elegir al mejor? ¿Y qué si nunca me caí de borracha? ¿Qué, si no me puse hasta la madre para acostarme con menos "peros" cuantas veces pudiera con el que se pusiera de modo o el novio en turno y en una de esas tener que aguantarme un hijito o una hijita para cumplir con mi ciclo biológicamente correcto?

[Conste que no fue porque no tomará alcohol hasta el hartazgo, es que mi organismo no lo procesa, no suelo embrutecerme; lo que no puedo decir de los hombres, que en mas de una ocasión me han atarantado mucho más de lo debido.]

¿Y qué si no me acosté con medio Egolandia, si no vomité para ser esquelética y socialmente aceptable o si jamás me importó un carajo la marca de la ropa que uso? ¿Qué, si soy adicta al cuerpo de un sólo hombre o si soy masajista privada o si me excitan puros casados? ¿Qué si me parece ridículo el tener que vivir para acumular cosas y más cosas como objetivo primario de vida? ¿Y qué si nunca me metí coca ni aprendí a fumar? o ¿Qué, si jamás escribiré un libro decente, ni valoro a una persona por la cantidad de idiomas que habla o la gente que conoce? ¿Qué, si soy adicta al sexo o si soy virgen a 24 meses de cumplir la edad que juré jamás tener? ¿Y qué si por muchas (o poquísimas) cosas que tenga, pienso que valgo por las cosas que hago? ¿Qué, si por perversa me gustan puros tipos de 20 o 50 y por eso me oculto de la mirada publica? ¿Y qué si soy estéril, mesiánica, corrupta, torturadora de mascotas, asaltante? ¿Y qué si sólo hago las cosas por amor?

¿Y qué si he sido feliz? ¿Cuenta? ¿Más o casi tanto como ser millonaria, actriz porno o doctorada en bioquímica molecular? ¿Cómo ser Mamá de tres hermosos hijos egolandeses?

¿Ser feliz importa en estos días? ¿A alguien?

Pues sólo porque estoy a 24 meses de cumplir la edad que jamás pensé tener sabe esto: Si yo muriera aquí, hoy, justo en este momento, me voy sin quedarme con ganas de nada. DE NADA. SIN GANAS DE NADA... NI DE VOLAR.

...

A la hora de los juicios, solo afuera, quedarán los que me amaron, así, como soy... y espero, con muchas ganas, que cuando salga... por lo menos, por lo menos, estés tu.

¿Y qué?

Luna Líquida


PD. Empecé a escribir esto, simplemente por una puerta del Lunamóvil que me acabo de echar. A mí, estas cosas siempre me valen cuando son heridas de guerra, cuando son el resultado de una carrera brutal donde me pude matar pero lo evite por un volantazo decente, o por la idiotez del otro.
El gran trauma es que me eche una puerta del Lunamóvil, sin una guerra de por medio, pasó de pronto, sin avisos, sin torretas de patrullas persiguiéndome, sin sangre, sin gritos, sin escándalo de la gente que me ve haciendo hazañas magníficas...
A 24 meses de cumplir la edad que jamás creí tener, me estoy volviendo más senil. Dios se apiade de mí.

Egolandia VI:

"Uno conoce los celos de verdad sólo después de la primera vez que le parten el corazón. Y a mí, eso me lo enseñaste tú. - Cultura General -"

Decía la nota suicida que jamás se halló cerca del cadáver de la niña ahorcada en un Tecnológico de Egolandia.

Luna que era Libre PD. Aún recuerdo el sonido del corazón cuando no late a un ritmo sano, cuando roto, solo le da por estropearse y arruinar el pecho que lo contiene. PD1. "...no voy a dejarte ir".

Egolandia V.

Conociéndome, mi némesis jefe, me pide que realice una entrevista a "unos chavos que tienen la idea de hacer una manifestación".

Como mi opinión de las manifestaciones es que son una pérdida de tiempo todo el mundo tiene derecho a expresar su opinión, dije que si (no me quedó de otra) y regresé a terminar de hacerme tonta trabajar.

Unos 15 minutos después, a interrumpirme llegan cinco chavitos, en efecto, todos con apellidos rimbombantes, incluso reconocí a sus padres cuando hablaban (progenitores empresarios que gracias a su organización -y nada más- han logrado hacer un negocio de la pobreza).

África: misioneros; valores: España con desnutridas mujeres que daban en adopción a sus hijos; leyes de convivencia que retuercen la mas pura moral biológicamente fundada en penes y vaginas tradicionales; el aborto: el diablo; la eutanasia: idiotez; comentaron.

Existieron bonitas frases que enriquecieron la entrevista: "O sea, ponte a pensar, una tipita que se revuelca con su novio o con algún wey, goooey, es que mendiga amor, porque... o sea, hay chavitos que no tienen familias que los traten bien. ¿Cómo te explico que se la pasan rogando amor a quien sea? y, oooobvioooo, ¿ya sabes? pues quieren abortar cuando salen con premio... ¿Me entiendes cómo?".

Sin embargo, hubo frases memorables: "¿Cómo enseñarle valores a mi hijo, cuando un niño con dos papás o dos mamás le hará creer que su familia, o sea, la mía, es la anormal?"

Padecí, pero yo en lo mío: ignorarlos escribir lo que querían transmitir.

Aunque ahí la llevaba tratando de soportar dos de cada tres cosas que decían, fue la fuerza despectiva de esta frase lo que me hizo guardar profundo silencio: "Hay gente que piensa que porque tiene qué comer, vive bien".

No es que pasaran por mi cabeza, familias que alguna vez han abierto su casa para invitarme a comer en su cocina construida con cartón o palma, cuyos seis hijos y Mamá (quienes alcanzan a comprar algo de maíz para molerlo y hacer corucos -triangulitos de masa cocidos en hoja de plátano en caldo de chiles-, por allá en Santa Clara del Cobre, Michoacán -gracias a lo que manda Papá de Estados Unidos-), piensen que ese día están bien porque comen juntos, porque tienen qué comer.

Dejemos de lado además que no dudan en compartir su comida con una perfecta desconocida que pasaba por ahí haciendo preguntas.

Tampoco fue que hace poco un niño que escribe como decenas de hijos de ricos empresarios egolandeses no lo harán nunca, me dijera: "hubo un tiempo en el que el hambre me hizo inventarme un personaje para poder hablar con él y no volverme loco. Por eso ahora que tengo qué comer, no me doy el lujo de no hacerlo".

De verdad, no fue nada de eso. El profundo silencio me nació de la cara de la tipita que mostró un placer tan extraño al escupir la frase, que no pude evitar notar lo absurda y sin sentido que se convirtió toda su compasión judeocristiana, al defender a los bebés que aún no nacen, o a las parejas normales que se casan para que sus hijos sí "vivan bien", contrastada con el desprecio hacia esos que se atreven a pensar que "porque tienen qué comer, viven bien".

Después, cuando escribía lo que balbucearon dijeron en la entrevista, quizá me hizo sentir fuera de lugar creer que mucha gente teniendo qué comer, piense lo que piense sobre cómo vive, verdaderamente haría la diferencia en este pedazo de país, en mi lado del mundo.

Igual les di las gracias por ir a vomitar hablar de su punto de vista y una vez terminada la nota, aventé la hojita en la mesa de redacción absolutamente avergonzada del liderazgo de mi medio de comunicación, pero más, mucho más de no cargar un arma en situaciones de extraordinario peligro, como esa.

Pero ya lo sé, aquí en Egolandia hay lujos que no me puedo dar, como decirle a mi jefe que su capacidad para "crear verdades para unos cuantos" afecta profundamente mi espíritu, o mejor aún, concluir la nota con una realidad como: "Si usted es de los que piensan que porque tiene qué comer, vive bien: Dios lo bendiga."


Luna que vive bien (y a toda madre) porque -además- tiene qué comer.

Descarga el mp3 "Canción para un niño en la calle" de Patxi Andion en Box (barra lateral).

No todos los cuentos...

Fue accidental.

Caminaba por la avenida, si, por la avenida. No fue que me bajara del auto ni nada, sólo que había toque de queda y eran las 4 de la mañana, estaba desierto.

Cansada, aún ensimismada, me senté en un camellón cuando por fin pasó un auto.

Hipnotizada lo vi detenerse frente a mí. Levanté la vista y era una ella, una ella cualquiera. Me recordó a la niña que siempre parece que se quiere hacer pipí en tus fotos de la prepa, pero esta tenía menos rasgos down en persona.

- ¿Te puedo ayudar?... Sube. Lo hice y una vez en su auto no preguntó nada. Me llevó a su casa.

Al entrar propuso: 'tomemos algo y te llevo a tu casa, digo, si quieres. Ó te quedas aquí, también, si quieres'.

En la mesita de centro de la sala, había estratégicamente acomodados, tres libros grandotes. No pregunté, tampoco oí nada de lo que decía mientras intentaba ser amable, condescendiente conmigo. Tomé uno de los librotes, el de abajo. Era un álbum, todos lo eran. Autómata comencé a pasar las hojas llenas de fotos, con su vida. Una vida como la de todos los que caminan por la avenida en la que me levantó.

Lo que jamás pude imaginar era que estarías ahí, en una sección exclusiva llamada: "El amor de mi vida".

Andabas en Hidalgo esos días, pagaste un paquete completo para subir montañas y bajar verdades por una semana y media. Yo me quedé, caminando sola, en la noche, por la avenida, hasta que ella me trajo aquí.

Me dio agua, creo, mientras notó mis ojos humedecidos; supuso que esas fotos me recordaban algo ó que extrañaba ó estaba triste, deprimida, vulnerable... vulnerada.

Se notaba que le encantaba suponer, crear mentiras para creerlas, sentirse la más especial de su diminuto mundo de tres países y un pasado. Lo decían esas fotos, como idealización de los lugares que visitaba -siempre como turista, nunca habitante-, su narcisismo infundado, sus poses -como supuse- de "ir al baño" en medio de los árboles del parque Naucalli.

¿Pensaría que es tierna? Peor aún ¿Sexy?. Dios la ayude, deseé vagamente, mientras corrían lágrimas por mis mejillas, mientras me centraba en ti.

Di vuelta a otra página, los vi desnudos -creo-, cuando apenada, se apresuró a cerrarme el álbum.

- 'Esas son íntimas', aclaró. Me tomó de la mano, llevó al cuarto y sentó en su cama.

- 'Toma', dijo, dándome ropa que obviamente serviría de pijama. Se enfundó en la suya y recostó.

- 'Me dejó por una tipa que escribe muy bien, pero que es rara. Casada, seguro. Debe serlo, porque aún no es de él completamente. Pero él me ama... las fotos que no viste, son de hace tres días. Creo que le dijo que se iría a Hidalgo, pero la verdad es que se quedó conmigo hasta hoy. Se fue temprano, ahora si a Hidalgo'.

Me levanté, en el baño me duché... autómata aún me puse la pijama... regresé a la cama.

- 'Buenas noches', dijo para apagar la luz.

Mi cansancio era tan alto... cómo él. No respondí nada. Me dejé ir.

Dormida ya, me estremeció un ruido de puerta que se abría. En la oscuridad la silueta de un hombre entraba. Confundido notó dos cuerpos en la cama.

Pensándonos dormidas, levantó la sabana del lado de ella. Nos vio por un largo rato, en el que volví a conciliar el sueño, me vencía la necesidad de evadirme.

Desnudándose, se acostó entre ambas. Callado, comenzó a tocarla.

- 'No me fui, lo hago mañana', susurró. Ella, profundamente dormida, no reaccionó.

Acto seguido, él se acercó a mi. Con mi rostro pegado a la almohada, me preguntó al oído: "¿Quién eres?". Gemí, despertando. Tapó mi boca.

Sin pedir permiso, por segunda vez en esa noche, me tocó alguien cuyo rostro no vi... ahora sin violencia. Pero a éste lo reconocí.

Tampoco lloré, hablé... ni me moví.

Cuando amanecía, lo escuché teniendo sexo con ella... y justo cuando terminaba, él, gritó mi nombre. ©


Luna Hostil

PD. "... tendrán un final feliz." (A.F.)

Nota Mental del Dia VII:

¿Por qué será que las mujeres “dizque” artistas parecen ser tan liberales, tan desinhibidas? (...) ¿Por qué será que los hombres “que es que” artistas son tan (...) inaccesibles en hacer amistad con las personas que NO son artistas?.

Parece ser que ese es el sello identificador o distintivo en toda esa banda de personalidades, ¡Carajo! ¿No habrá algún artista que no parezca artista?

"Los Dizque artistas" by Chef Pelón

Será.

Anoche supe que alguien que vino a visitarme en 1998 "para estar conmigo" - whatever that means -, "me odia... pero me ama".

Siempre logro ese efecto en las personas: me odian o me aman, o ambos, pero nunca menos...

nunca menos.

Luna Inevitable

PD. "Tu siempre has sido parte de mi vida, pasión y sinceridad", dijiste anoche. Aunque la primera frase tuya que me congeló
la sangre fue: "me haces sentir vivo".
- Gracias -, digo.
Lo que no dije es que viviste aquí esos meses para esperarme...
pero pasa que nunca estoy lista... nunca.
- Perdón -, repito.

Descarga el mp3 "Será" de Christian Castro en Box (columna lateral).

Razones.

Tengo razones para no quererte olvidar...

razones de sobra.
- Bebe -

La primera vez que huí de tus manos imaginé que querías que fuera una víctima o un error de esos que sólo ocurren por ser presa del alcohol.

Las velas, la ternura... esa determinación de acabar con lo que empiezas... tu boca... Vallarta, tú en mi cumpleaños.

"Lucía y el sexo"... la fuerza de tu cuerpo (a la que aún le guardo respeto)... nuestro programa de radio nocturno emitido desde mi auto tantas madrugadas, la forma en que tus manos atrapan mis manos cuando te quedas dormido, o como nunca pierdes -ni conmigo que nací para ganar-.

Yo no se si algún día pises este pedacito de mi otro yo, a pesar de que he tenido el valor de confesarte esta parte de mí.

Tampoco sé si se entienda, en estas simples letras que nada valen -cuando yo deje de estar aquí, entre los que respiran-... cuánto te quiero.

Sólo necesito decirte que retumban en mi cabecita hueca tus palabras... la forma y fondo que encuentras siempre para decirme lo que me dices... y para tenerme en tu bando todo el tiempo, en tu equipo. Para sorprenderme como nadie con la fuerza que le imprimes a tus "te quiero".

La forma en que dices "esto nos servirá algún día, verás que cuando estemos en problemas, esto nos salvará" o "vengo por ti para llevarte a un verdadero programa de radio" o tus tácticas para defenderme de quienes quieren ligan en el súper... digo que incluirme en tu mundo, la manera en que lo has hecho todo este tiempo me fascina mientras me liga indefiniblemente a este tipo de lealtad que nadie entiende cuando nos ve coincidir en los pasillos o en la mesa de redacción sin dirigirnos la mirada.

Esa forma cómplice que tienes de calmarme: "¿quién puede sospechar algo si nadie sabe cuánto nos queremos?".

Hace unas horas, recordé porqué tienes el lugar en mi vida que tienes, gracias por estar tan plenamente seguro de ello como yo... y cuándo tanto lo necesito.


Luna Amiga

De mi Especie II.

Te amo desde mañana,

desde que dije que te amaría pero sin hacerlo.

Me diferencio claramente por mi igualdad

(y no extraño a los extraños).

Te amo desde mañana si mi especie muere conmigo,
que soy la última-única,
que soy la "últica"
que soy
que amo, desde mañana
desde que dije,
desde que huí
desde que Dios
desde que creo que creo...
desde mañana.©


Luna en Extinción

Egolandia IV.

Corría por el pasillo de redacción cuando te detuve, cual parafernálica soy: ¡Villa, qué bueno que te veo!

Me sonreíste con el alma, nos abrazamos con el mismo cariño de la última vez que trabajamos juntos.

- ¿Estas bien?, pregunté sin mayor cuidado.
- 'No, nada bien', respondiste cuando borró tu sonrisa la contestación.

Te tomé de los hombros para contar atropelladamente: "no me preguntes detalles pero te soñé, se que hace meses no hablamos pero te soñé tan nítidamente, estoy preocupada, recordé de golpe mi sueño justo ahora que te veo pasar. Fue un sueño terrible, doloroso, tu sufrías por tantas cosas...".

Cerca de 10 minutos después, con fragmentos ininteligibles y mezclas raras, como pasa siempre en los sueños, depuse todo lo que tenia que decir, te di dos palmaditas en la espalda y te desee suerte. Mi cometido estaba cumplido, ya no cargaba sola con todo eso.

Te quedaste callado, pasmado mas bien. Noté como temblaste cuando mencioné a tus hijos, a BJ. Fue una descompostura inmediata de tu aspecto, creo que envejeciste como cinco años ahí parado frente a mi, pero bueno, ¿qué podía yo hacer? tenia que escupirlo, sacarlo, mi trascendental existencia no podía cerrar la boca y dejarte marchar en paz sin embarrarte información ridícula y caótica que no habías pedido.

En trance me dijiste: ¿Cómo sabes todo esto? ¿Quien te dijo?

"Nadie, no lo sé, solo lo soñé y te lo cuento para que no se cumpla", dije convencida de que semejante idiotez era suficientemente válida para no amargarte el resto del día. Te besé y me largué de ahí a continuar con mi importante vida y mis no menos espectaculares cosas.
...
Hace rato colgamos.
El divorcio se dio, tus hijos ya no viven contigo y solo falta que compruebes que tu mujer te engañó con quien soñé.

Ahora me pregunto qué pasaría si me hubiera quedado callada, ¿esto no hubiera sucedido?<

Nunca lo sabremos. Pero aquí en Egolandia, cuando una tiene algo que decir, no hay nada más que hacer, y como el "hubiera" no existe ¿qué puede una simple Luna modificar con ejercer la prudencia?, seguramente nada.

Luna Pasando por Aquí

Me Van a Matar.

"El cura cree que es ateo / y el alcalde comunista y el cabo, jefe de puesto / piensa que es un anarquista" (Patxi Andion, "El Maestro")

Que por lo menos tres personas del periódico me odian, me aborrecen y quisieran verme destruida; que tengo nexos con excandidatos corruptos; que la municipal y una parte de cierta agencia federal anda tras de mi; tengo vínculos con gente muy poderosa; pertenezco a sectas secretas de empresarios influyentes; visito líderes guerrilleros acallados en la cárcel; organizo campañas sucias contra aliados de importantes burócratas; tengo serios problemas con grandes personajes que no tardan en cobrar venganza; que tengo relaciones sospechosas con el narco; que ya ni la muelo amenazando a vástagos de "líderes" de izquierda radical con fachadita de músicos todopoderosos pero muertos de hambre, que "no se con quién me meto"; que he hecho enojar a asesinos; que no es difícil investigarme, que mi historia esta escrita por todas partes en Egolandia; que no falta mucho para que "algo" me pase; que es cosa de días que me rafagueen, que me maten... ah, y que por las noches bebo sangre de cordero. Y yo pensaba que era leyenda urbana eso de que el periodismo te mitifica. Nadie dijo que ser yo sería fácil. De cualquier forma, aquí estoy, esperando... te. Luna Reportera

"Si todos creen que soy culpable / Que me maten, que me maten Si nadie puede perdonarme / Que me tomen como ejemplo Y que me guarden de recuerdo / Que me maten, que me muero de dolor..." (Chetes, "Que me maten") PD. ¿Tres, te cae que na'mas tres? ¡Bu! PD1. Ah, y pa' l@s que no "escriben así, tan realmente personal", mis condolencias.

Manecillas.

Entonces
- en medio de la vagabunda sensación de melancolía a mitades -...
lo supe, dimensioné.

Tu dedo de hielo se poso sobre una angustia vendida,
aquí - entre mis senos de mariposa a la una-.

Cada gota que se derretía en el calor migratorio

me dictaba la dimensión de mis demonios
que conjuraban hechizos para erradicar el silencio de la bocina.

El sonido intermitente del teléfono me dictó que te habías marchado.

'Siempre contarás conmigo aunque tu y yo no nos seamos más'
- cliché, cliché, cliché -.

No, si no es conmigo no quiero un Tú.
Si no Todo, entonces Mí pero no Yo sin Ti - pensaba -
cuando el silencio rompía en gemidos - a las tres -.

Por si tu..., o yo... - balbuceaste -.
Por si cuando dije 'ayeres' - no se eleva al cuadrado en tus venas-,
por si cuando confesé otro vuelo a ras de latido -era el mar-
por si cuando no te mordí precipité vértigo con mis ojos -enamorados de espera-
por si tu ni yo - mañanas caducos de siempre a las seis-
por si vertimos o el caos - o ambos un cuarto antes de la hora -
por si llegar y adiós - derramado en las caricias -
por si la soledad me hartó - sembrada en tu cascada a las nueve -
por si tu miedo venció - pregonado en la ventana -
por si ya no más.

Ni ya tu voz,
ni ya mi aliento cansando
ni ya tu presencia en mi foro
ni mi abrazo vacío
ni tu huella en mi oído
ni tu susurro de Sol
ni los predicados o tus teorías
- a las once -
ni los maniatados en la cama
ni las pasiones a escondidas
ni los delirios penetrantes
ni las presencias ardientes de placeres rasgados
ni si tu espacio vacío
ni si los labios sangrantes.

O si me espera en la eternidad virgen la verdad desnuda
- a las trece -
o por si tu azul profundo te manifestó las pérdidas.

...Entonces recordé el sonido
intermitente del teléfono, me indicaba que te habías marchado.©

Luna Temporal