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viernes, 31 de diciembre de 2010

Pinturas Berel (o Egolandia XIV)

El sabor de la sangre en la boca es lo primero que sabe el primer día del año que presiente será su año. Jamás -jamás- tiene resaca –bebe como lo hace, gracias a ese don divino-, por eso le extraña mucho el zumbido, dolor de cabeza y que su cuerpo no responda.

Empieza a tener noción de sí misma por el dolor. Duele todo, cada parte de su anatomía ha sido golpeada, y lo sabe bien porque ella ha peleado muchas veces, recuerda los restos que dejan los puños cerrados en los costados, las mordidas, sofocarse por el peso del cuerpo de alguien mucho más grande, pero la sangre es lo que logra despabilarla.

jueves, 30 de diciembre de 2010

Soy el Cielo y el Infierno en primera persona

Después de tantos años, resulta que me sigo sintiendo igual, pero no reconozco a ésta que tratas de rescatar. No, no podrás "reconquistarme". Soy un fracaso. Tienes más pantalones que muchos hombres que conozco. Pero no. No desperdicies tu tiempo conmigo.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Cadillac rojo cereza

ED: No sabes cómo te extraño. Te necesito mucho, no me repongo a tu pérdida. Eres un conjunto de cosas que son adictivas. Ayer una pendeja no me regreso el saludo frente a mi hijo -es una cantantilla famosa de éste rancho-, cómo me hubiera gustado llamarte y decirte: ¡Luna, ataca! para al día siguiente verla hecha garras en todos lados.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Caja de Pandora

LL: Perdón que moleste, sé que eres un hombre ocupado pero necesito un consejo de amigo del alma como tu. Verás me esta volviendo loca otro gran gran amigo. Amigo en serio, de tu nivel para que me entiendas, así, profundamente cercano, querido, valioso.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Hombre de negocios

HN: ¿Cuándo quitaste la palabra 'soltera' de tu perfil de blogger?
LL: Cuándo te conocí.
HN: Pero estoy casado y cuando nos conocimos jamás imaginé quererte así.
LL: Tu no, pero yo ya sabía todo.

sábado, 11 de diciembre de 2010

2010

Este año lo perdí todo.
Lo que seguirá de mí, es una versión chafa de la que fuí... 
y no sé si eso pueda ser empeorable.

Luna 2011

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Mañana amarga

¡Deja de jugar! Mientras te haces el misterioso, yo podría estarme acostando con media Egolandia haciendo un desmadre... No quiero pensar en mi obligación de avisar y de evidenciar cosas que nunca hubiera pensado que tendría que confesar.

lunes, 15 de noviembre de 2010

sábado, 13 de noviembre de 2010

Mi adulto favorito

Yo he escrito dos novelas cortas. Una fue de él. Y el peor día de mi vida, llamó y se le quebró la voz. Dijo: Tu papá, era mi adulto favorito.

¿Cómo no comprenderlo si era mi persona preferida en cada momento del día desde que tengo memoria?

Recordé de golpe todo lo que me representó en la infancia. Mis primeros aretes de colores... sus ojos rasgados. Lo intensamente atrativo que siemrpe pensé que era. Su alma buena.

En esa soledad de la pérdida irreparable, no me sentí más acompañada nunca que por él. ¿Qué cosas no? Nunca se sabe dónde hallaremos consuelo.


Luna Triste

jueves, 11 de noviembre de 2010

¿Que pasa cuando una fuerza incontenible choca contra un objeto inmovil?



Nuestro amor no era igual, de otra manera no entiendo porque jamás te pude ver como persona, para mi eras un eje universal. Todo lo que tenía que ver contigo para mí era perfección.

martes, 9 de noviembre de 2010

Extremadamente sexy

8:00 AM - Riiiiinnngg, riiiggggn.

LL: ¿Sí, Funeraria El Infierno?
MA: Mi doctora me acosa. Me vale la niña, es sólo trasero pero es tan sexy.
LL: Llevas dos días hablándome de ella, supongo que te gusta muchísimo.
MA: Desde que me casé sabes que sólo tu y mi esposa me ocupan, a pesar de las viejas que me intentan seducir. Pero ella... me ha mensajeado y...

viernes, 5 de noviembre de 2010

Lo que más he querido en la vida.



Me parece que no tengo nada que agregarle a esto (que escribieron, de cualquiera de las cien veces que nos los dijimos, es más) que escribiéramos en un papel dejado sobre el buró, la última vez que dormimos juntos... mientras nos dejamos ahí, sin despertarnos, aunque hayamos sido lo que más hemos querido en la vida.

Es cuanto:

lunes, 1 de noviembre de 2010

Ya te me pasarás... (¿verdad?)

Cuando cierro los ojos y recuerdo nuestra soledad recorriendo esas estrechas carreteras ascendiendo el Ajusco; lo chingón que hubiera sido ser mujer, menos niña; haber respondido la noche que estabas entero para mí; ser más capaz y menos vulnerable; lo nerviosa que me ponías, o tu voz en vivo y en estereo... sí, me siento idiota.

Ni qué hacerle.


Luna sin moto

viernes, 29 de octubre de 2010

Premio de consolación

No, no es nada de ti,
ni de cuerpo sin fallas,
o mis traumas profundos;
es más bien, la manera continua de tu amor
(que no sabes que es amor pero lo he visto nacer así en otr@s)...
hablo de la sinuosa estructura de tus ansias.

lunes, 11 de octubre de 2010

Perfecto

Aún recuerdo cómo después de todo el daño que te hice -en uno de mis excesos necesarios de culpa para llenar mis días-, te pregunté que era 'eso' que no me perdonarías jamás y dijiste: qué mi madre no te haya conocido antes de morir cuando me lo pidió pero no quisiste.

sábado, 9 de octubre de 2010

Así quiero yo (y ni cómo ayudarme)

"Lo más difícil no es tener el valor de amar, sino de tener el coraje de permitir que te devuelvan ese amor"
Amor, enredos y una boda

Es Love Actually, donde una chava rubia casada con un hombre moreno es maltratada por años por el mejor amigo del novio, cuando llega de improviso a la casa de ese mejor amigo, buscando el video de su boda con el moreno.

jueves, 7 de octubre de 2010

domingo, 3 de octubre de 2010

Sol...

"Es exactamente a quien esperaba. Es él. Lo supe inmediatamente. ¡Tiene más de dos dedos de frente! Él era a quien yo necesitaba. Es para mí... es él".

viernes, 1 de octubre de 2010

Hubo veces en que pensé que lo mejor para ti sería venir antes de que me pasara lo peor que podía pasarme... para evitar que te odiara, para evitar que no hubiera regreso.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Nada humano nos es ajeno...

Estoy viva porque no son asesinos... ambos lo sabemos. En medio del shock lo poco que sé es cuánto miedo te tuvieron; tu brutal inteligencia paralizó abusos contra los más débiles entre obtusos que sólo piensan en empresa y aún no entienden como fuiste tan poderoso.

jueves, 23 de septiembre de 2010

martes, 21 de septiembre de 2010

Me escribió

Fue un largo correo donde me contaba de la última carta que mi papá le mandó, justificándo que en esa carta él le explicara mi abondono en vez de detenerme: "es increíble lo que los padres hacen por los hijos".

lunes, 13 de septiembre de 2010

Llegas en unas horas...

Me da risa ver el refri lleno de alcohol...
los cuartos vacíos (de mí, de todo),
me da verguénza seguir respirando.

Llegas en unas horas, y tengo todo el dolor atornillado en los huesos... lo mismo que esta necesidad absurda de abandonarme en tu cuerpo.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

sábado, 31 de julio de 2010

domingo, 25 de julio de 2010

Enseñarme a rezar

Creo (no sé con certeza ya) que nunca se lo dije, pero, la última vez que amé, en un laberinto de desesperación, ofrecí al Arquitecto de este changarro, que si había sólo una cantidad de amor y ésta tenía que acomodarse de alguna forma, que acomodara mi amor por ti (y el tuyo por mí) en la vida de mi Mamá.

martes, 13 de julio de 2010

El error más grande que has cometido se llama: Yo


He sido el mayor error en la vida de demasiados hombres que ni siquiera toqué... -dijo-, mientras tomaba otro trago de vino, que se deslizó entre sus labios rojos y su corazón sobrecalentado, el mismo que hacía leves pausas... como si estuviera a punto de detenerse.

Luna Mala
Pd. Descarga/escucha el mp3 Mala Mujer de Miguel Inzunza en Box (barrita lateral)

domingo, 11 de julio de 2010

domingo, 27 de junio de 2010

Te reto

Me sumerjo en música durante los trayectos donde me ablando y sé que me haces lo que le hacía...
...por eso, reconozco la señal: no puedes dejar de amarme.
Te reto a que lo logres.


Luna Loca

miércoles, 23 de junio de 2010

Lo hice (o cansancio puro)


Hoy acabé, lo que sea que me propuse/pidieron/comprometí: hoy se acabó.

Hace rato estabamos juntos, no pude evitar tomarles fotos mientras caminaban y hablaban, yo ya no estaba ahí, se me agolparon los tiempos en que lato sin estar, la distancia que respira por el pasado discontinuo de mi origen... y los sueños que jamás debi haber contado en voz alta; al final del túnel, la gente que -sin entender porqué- sigue conmigo.

viernes, 11 de junio de 2010

Tienes que salvar al mundo


Luego de la confusión que nos somos, abrazado a mi, sintiendo más tu respiración entre mi oído y cuello que el latido de mi corazón que no quería entrar en calma, dijiste:

miércoles, 9 de junio de 2010

Carretera de Zacatecas

Veinte años en cubrir la nota roja no se acercan a lo que pudiera decir de dos minutos de esas 19 horas, de ese secuestro, de los golpes; de la incertidumbre, la falta de oxígeno por los batazos y por el cuerpo de los que echaron encima de mí, del sabor de la sangre en mi boca por los golpes de las Ak's.

lunes, 7 de junio de 2010

Cuando dejes de buscarme

Antes de que mataran a estos 19 me dijiste: algo pasa, van varias camionetas armadas con aquel rumbo, te aviso por si puedes hacer, decir algo.

sábado, 5 de junio de 2010

Silencio

Una vez, uno que me amó, confesó que sabía que yo era la mujer de su vida (creo que lo dejó pegado en las paredes de este lugar algunas veces) porque podíamos compartir -incluso- el silencio: hasta eso es bonito contigo, me dice tantas cosas de ti, me contaba.

jueves, 3 de junio de 2010

Egoísta

MA - Todos piensan que estas enamorada de mi, ¿sabías?
LL - Podría ser, sí. Podría ser que se pensara.
MA - Y yo dejo que lo piensen... incluso, debo confesarte que a veces hasta lo fomento.
LL - Ahhh... ¿y eso?
MA - Es la forma de vengarme por haberme dado un lugar que no pedí -único y privilegiado- e implica que siempre seremos amigos. A veces me he puesto a pensar en ti, conmigo, y en esas fantasías a veces creo que sería más feliz contigo.

martes, 1 de junio de 2010

Volver

El amor de tu vida tocará hoy a tu puerta, dijo insolentemente el niño de los horóscopos de la tele... y no se equivoco. Literalmente tocaste a mi puerta.

sábado, 29 de mayo de 2010

lunes, 17 de mayo de 2010

Enamorarse de un cerebro


...eso que no entiendo, es tu corazón,
que se esta parando, que se esta muriendo...
...eso que me invade a mí, eso que me llena,
son puros fantasmas tuyos que están persiguiendo sombras...
- Te aman. ¿Sabias?
- Pu's...

viernes, 7 de mayo de 2010

Hay vida en el planeta

Ayer que te vi hablando de Woody Allen (por cierto, habrá maratón en mi depa), con ese ácido sentido de la ironía... o el día aquel, cuando entre fotos y vodka enamorabas a mis amigos... pensaba: el espectáculo de la inteligencia es tan escaso que conocerte es una bocanada de aire fresco.

lunes, 3 de mayo de 2010

"Qué ganas de volver a nacer para hallarte antes"

¿Así fue no?

Perdón que lo pregunte pero, ¿sabes? necesito ayuda, porque se mezclaron las horas, las noches, boca, sueños, despertares con tardes... manos, tanto deseo con poesía.

domingo, 25 de abril de 2010

viernes, 23 de abril de 2010

No me conformo con menos


En las noches más dolorosas de mi vida –las cuales seguramente aún no han pasado todas- he sabido lo que es tener un hombre a mi lado, durmiendo los restos que me quedan.

Cuando las lágrimas son como ríos, cuando cada minuto son muchas pesadillas entrelazadas, un loop de terror ruidoso dentro de una cabeza que no puede guardar silencio, y una boca sellada, incapaz de separar los labios, un cuerpo inerte, pesado como las rocas profundas del sueño que nunca me acompaña... él ha estado ahí.

lunes, 19 de abril de 2010

Peligro de extinción

Luneta: ¿En qué parte del Universo te parece que un indefenso niño de veintitantos, con esos brazos y esos ojos de 'cómeme por favor', repitiendo -con ese acento dominicano- cual osito de peluche perdido en un bosque: quiero enamorarme como loco o mujeres como tu -o el Panda- me encantan, no iba a encender mi espíritu cazador?

viernes, 9 de abril de 2010

¿Qué se hace en los aniversarios?


Dios no castiga, ¿sabías? Si tal cosa llegara a pasar, cuenta con que sería yo
quien pagaría por hacerte cantar esto con ese desamparo inevitable que te siembro...

Hace un año, tu y yo… nos reencontramos… abrimos el intento a ésta… ésta relación, o como quieras llamarle, no me interesan los calificativos que le pongas, dijiste con una mezcla de temor y explicación calmante.

miércoles, 7 de abril de 2010

Celos paralizantes



Perdí un día completo por tu culpa. Mira la hora, no creo haber podido contabilizar o comprender algo de todo lo que no hice, puedo decir que hice nada. Me paralizaste.

sábado, 3 de abril de 2010

El peligro de involucrarme contigo

Verás, el peligro de involucrarnos... es tu edad, llena de furia descontrolada con la que posees la vida, el oxigeno circundante... a mí.

lunes, 29 de marzo de 2010

Chinga tu madre, París

Dios tiene formas complejas para compensarlo todo.

Hoy, estaba en el nuevo local cuando marcaste hecho un mar de llanto. Me encerré en la oficina de mi hermanito para que pudiera entender qué pasaba contigo.

viernes, 19 de marzo de 2010

Eres el amor de mi vida (y éste, el post más largo del blog)


Me han dicho esa frase tantas veces que algún día voy a empezar a considerarla cierta: "eres el amor de mi vida". Pero creo que últimamente, me ganas. A veces pareciera que te aman más -muchísimo más- a ti. Ahora dime, ¿es racional pedirte perdón porque no has nacido y porque quizá nunca vas a nacer?

lunes, 15 de marzo de 2010

Bendito sea Juárez (#malditoseasFB)

Pues ahí andaba, hasta la madre de cosas cuando pesaste más tu. Entré al maldito FB gracias a una de esas señales de vanidad que no puedo resistir: "Soy tu fan". Y ahí va ésta pendeja al satánico y diabólico Facebook.

lunes, 1 de marzo de 2010

Odio

No sé si exista un ser humano a quien yo ame tanto como a ti... y del que me haya intentado reponer tantas veces -sin éxito-.

sábado, 27 de febrero de 2010

Te convencí

Sabes mejor que nadie que antes de esta entrada hubo muchas que no abrí porque duelen -marcan... alejan-, con más violencia de la necesaria.

martes, 23 de febrero de 2010

Te soñé

Luego de abrazarnos como media hora al volver a vernos, de haberte deshecho de tus escoltas, de recibirme como no esperé nunca, me dijiste al oído: necesito decirte algo, vámonos.

Encendí el auto y llegamos a ese lugar en dónde no había estado contigo.

viernes, 19 de febrero de 2010

Maldición


Hay días así, como este, donde dos clics hacen que aparezca y adioooooooooós cordura.

Es tan cierta mi necesidad de evadirme para poder sobrevivir al dolor que necesito enfermizamente buscar los motivos que me den las sogas para salirme del abismo en que se convierte esta habitación, e invariablemente, llego al mismo hueco que hacen el closet y la puerta, desde el cual si decidiera darme un balazo, no se podría ver mi cadaver por ninguna ventana...

jueves, 11 de febrero de 2010

Enseñarte a mentir


No me gusta tu profe... para ti. Esta buenísimo, traga años y todo, pero sí esta como para mí. ¿No?
- TC en uno de sus fascinantes consejos no pedidos-.

Moría de dolor de estómago por topármelo en el puto facebook.

Pensé que se había muerto, o algo igual de bueno para mí. El pedo es que no, incluso sigue con su vida... qué cosas.

Aventé el teléfono delante de todo el mundo.

martes, 9 de febrero de 2010

Volviste

Mendiga Colombia, pensé que te engulliría, tronaría tus huesos y te perdería para siempre.
Pero llegaste y lo primero que hiciste fue marcarme y entonces yo... me encontré.
Bienvenido amigo mío.

Luna Mexicana que se muere por verte

domingo, 7 de febrero de 2010

Espejismo

Algo tan simple como ir al cine se ha convertido en una tortura desde que te fuiste.

Lamentablemente es como para volverse loco de la risa, ya que perteneces a otra historia y mi potencial para dominarte hace su aparición de formas majestuosas, estrafalarias, parafernálicas todas ellas... para con un solo sms, traerte de nuevo... pero no, tu no debes venir.

No estoy enamorada (aunque sabemos que sólo es cuestión de tiempo que eso cambie, según crees); no puedo darte lo que necesitas -aunque nunca necesites nada- porque me falta un pedazo (aún no sé de qué) y tu eres tan completo, eres un Universo en ti mismo... justo lo que siempre supe que me haría bien... antes del decante de la que fui.

Pero ahora, a lo más que alcanzo, es a pedir un café y camuflarme en él, desaparecer por largos periodos mientras el mundo aceleradamente es, camina y vibra en completo orden sin mí.

Hay días incluso en que suplico tener la fuerza de salir corriendo y pedirle a Dios que acepte un canje simple: yo por alguien que sí valga la pena.

¡Quien sea! Mira, que vuelva ese que partirá mañana por una bala o por un error, por una enfermedad absurda o por un ideal.

...pero Dios siempre tan ocupado y yo tan llena de peticiones taradas.

Al final, estas tú, esa loción, mi pijama, tu cuarto vacío... el inevitable sentido de pertenencia que no logro borrarme de la piel desde que hemos sido en la exactitud de tu amor perfecto para esta imperfecta, tu amor que me confunde, cristaliza, satura y maravilla; todo al mismo tiempo.

Qué poquita cosa soy estando contigo, aunque ya te hayas ido.

Me imagino que una señal clara de que no funciono bien cuando te vas, es que regresa el llanto nocturno, el insomnio escandaloso (ese que es tan claro que todos lo notan), y una necesidad profunda de que me olvides y seas feliz con tu otra vida.

Que no te sea oportuna la distancia para traicionar. Allá es dónde debes estar. Ese es el lado correcto del espejo.

Por lo pronto, en las salas de cine de Egolandia, tus manos, la oscuridad, y ese pinche 212 que algún despistado usa me regalan unas ganas de pronunciar tu nombre en voz alta esperando pendejamente que al girar estes ahí, en alguna parte, convertido en el escudo que me aparta de la luz del mundo, para sumergirme entre tus brazos y con eso darme sentido, rumbo... motivo... espejismos todos... espejismos.


Luna sin Mar (por cierto, me caga Mazatlán... ay disculpa)

viernes, 5 de febrero de 2010

A la que duerme contigo...

Creo que hoy no fue nuestro día.

Me parece que de una forma inocente, sutil, particular, nos partimos la madre buscándole una sentido a lo que la otra hacía.

No quise llorar frente a ti, el desmayo cuasi inevitable fui a darlo al baño para que no entraras en pánico, como entré yo. Hice lo poquito que estuvo a mi alcance, me resistí a quebrarme, cuando en el peor de tus papeles, decías algo para salvarme, pero por dentro estabas a punto de gritar.

Te lo agradezco tanto... pero no tuve fuerza para cruzar toda la mesa y abrazarte, porque encima de todo, no puedo suavizarte el madrazo, ni comprender como estamos aquí conociendo perfectamente el dolor de la otra y no tener respuestas aunque no dejemos de hablar.

Estar ahí, donde estas, sé, es el siguiente paso para mí, y estoy absolutamente cierta en que jamás podré resistirlo de pie, como tu.

Es un algo dramático, doloroso, infernal pero inevitable.

Tengo tanto miedo a que sea yo mañana la que carente de todo estilo y gracia me derrumbe al verlo siendo papá.

Mientras eso pasa -Dios... me tiemblan las manos solo de escribirlo- desearía poder quedarme quietecita en un rincón de mi habitación, viendo pasar el sol por la ventana, un día tras otro, hasta que mis poquísimas y atrofiadas neuronas terminaran apagándose solitas, y eso no le ocasionara más dolor a nadie.

Poco a poco voy abandonando todo lo que amé, no quiero dejar señales claras para nadie, quisiera irme tranquila, estar lista cuando llegue el momento, poder bendecir en vez de desgarrar, de verdad quisiera... pero conociéndome... sólo atinaré a armar tal desmadre que quedará huella en cada uno de los que me conocieron, del agotamiento emocional más fuerte que habrán padecido.

Para él: por lo pronto, para la que duerme contigo: Dios cuide sus sueños, como un día, tu cuidaste los míos.


Luna enloqueciendo.

domingo, 31 de enero de 2010

Escarmiento


MA: Estoy seguro de que este wey estaba limpio. Lo que me enferma es que para todo lo echen la culpa al gobierno.
LL: No tenemos un gobierno tan chingón como para ser culpable de todo. Tienes razón.
MA: Además, él no murió por la "guerrita" como le dicen al desmadre que traemos.
LL: Ah no, creo que murió por cumplir con su jale ¿no?
MA
. Simón.
LL: Ah, bueno, menos mal...
MA: Se metió de más, confundió secuestros con levantones. Eso tiene sus consecuencias.
LL: No sabes cómo me tranquilizan tus conclusiones sobre el tema... (tarado).

En resumen, la muerte duele mucho. Depende que tan lejos te toque, así te madrea. Pero cuando un amigo se va, la distancia es lo de menos.

A mi me da verguenza que te culpen por dar mucho más de tí; por contribuir con una búsqueda de equilibrio en el desigual estado de justicia que padece la gente desprotegida. Hace rato, que todos te lloraban, recordaba las pocas veces que viajé contigo. El silencio que hacías cada vez que sonaba el teléfono y las veces que MA y yo te sugerimos -al menos- escoltas que pudieran darte una oportunidad más.

"Cuando van por ti, van por ti"; decías. "El día que me toque, no habrá muralla que no tumben para escarmentarme".

Cuando las balas van ganándole la batalla a la libertad, lo que nos queda a los simples imbéciles que no tenemos nada para combatir, son los recuerdos de haber conocido a héroes como tu, y por ese simple hecho -aunque sea entre lágrimas-, sonreír.


Luna Paralizada
PD. ...confiar en que serán hombres extraordinarios -sí, así como tú-, los que ganarán... lo que sea que eso signifique (esperando sirva de consuelo a los que se quedan absolutamente desolados con tu asesinato).(qepdcs)

jueves, 28 de enero de 2010

Algo entre nosotros

LL: Bueno, luego de las situaciones actuales, he tomado esta decisión por el bien de los tres. Esta crisis me parece el momento más adecuado para esclarecer las cosas, los rostros y los objetivos. Así que luego de todo este tiempo: MA te presento a ED; ED, él es MA.
ED: Hola, qué gusto por fin conocerte. Así que tu eres el famosísimo MA.
MA: Tal como pronosticó LL, inspiras confianza, ¡y si estas grandote, ED!
LL: Jajajaja, a lo que nos trajo aquí caballeros, hay mucho que hablar.

Dos horas después, en la camioneta:

MA: Oye, buen tipo. ¡Qué bien me cayó!
LL: Te dije que era la onda.
MA: Si, pero la neta no esta tan grandote, lo imaginé más corpulento, es más bien del tipo delgado aunque alto, más como estilizado, como tipo modelo, ¿no?.
LL: Ah, pu's, si, así esta el wey.
MA: Alguna cosa te tenía que entretener. Reconozco que tiene una voz muy grave y sé que eres auditiva, que eres de altos, de voces así, de tipos con personalidades fuertes, con barba de candado... pu's cae en tu categoría.
LL: Cállate. No tienes ni puta idea de cuál es mi categoría.
MA: Me queda claro que yo no soy tu categoría.
LL: ¿Puedes dejar de decir idioteces y explicarme qué chingados fue lo que pasó debajo de la mesa?
MA: ¿A qué te refieres?
LL: ...
MA: Ok, a mi mano en tu muslo... pu's nada, estaba asegurándome que estuvieras ahí, cerquita.
LL: No mamar... me veías como nervioso, raro, embobado y ED se fijó perfectamente.
MA: Pues no sé, trataba de verte para saber qué le ves a ese tipo. Es decir, entiendo, entiendo que el wey tiene tipo, esta galán, tiene estilo, vaya, no esta mal, pero neta, ¿por que te atrae, tu no caes sólo por el físico? No comprendo. Los veía juntos y mientras él hablaba de sus pendejadas, que ya me sé, cuando visualizaba qué podía gustarte y lo vi mirarte... tengo que confesar que noté algo: ese wey te quiere; es evidente. Algo aquí (señalaste tu pecho) sintió raro.
LL: Ajá, claro. Neta déjate de tonterías, tenemos una labor titánica aquí, ¿no lo ves?
MA: Honestamente lo único que veo es a ti con ese tipo, la manera en que te abrazó, como se miraban, como lo veías, la forma en que tocó el botón de tu blusa para indicarte que se abrió.
MA: No, no me vas con otro. De plano.
LL: Jale wey, tenemos jale, luego piensas en tus paranoias psicóticas esquizoides infundadas. ¿Va?
MA: Pero esta claro que hay algo entre nosotros que no tendrás con nadie más. Te siento mía. No sé como te parezca eso, pero así es... y lo sabes.
LL: ...lo sé. Para mi desgracia, lo sé.

20 minutos después en conversación telefónica:

ED: Se siente la vibra, la buena vibra del tipo. ¡Con razón son amigos!
LL: Sabía que se caerían bien.
ED: Oye, pero, es más bien corpulento, esta grandote el tipo, como jugador de americano, me lo imaginaba, mas del tipo intelectual, no tan fuerte.
LL: Ah, pu's, si, así esta el wey.
ED: Mmmm, a mi, ¿cómo te digo? Me acuerdo de ciertas cosas que me has contado, y atando cabos con algunas cosas que noté, me atrevo a decirte que senti como que ahí hay algo, ¿no?
LL: Te refieres a la rabia simulada de amabilidad, ¿o al trato forzado de personas articuladas y decentes que tenemos cuando hay público, cuando en realidad solemos insultarnos frecuentemente?
ED: Pues más bien a que me quitaste la mano cada tres minutos de tu pierna. No me dejaste abrazarte y me las ingenié para que regresaras para poderte besuquear como Dios manda, pero fuiste muy fría. ¿O eran los guaruras del MA los que te hacían estar tan seria?
LL: Jajajaja, no estaba seria. Pero, ¿por qué carajos me tocabas por debajo de la mesa así?
ED: La verdad, me dio avaricia, como siempre dices. Recordé aquello de que un amigo tuyo enamorado sale de tu vida, y los vi, los imaginé todos esos años de amigos, las pocas cosas que los hacen tan cercanos, tan cómplices. Incluso pude imaginar porque pasas tanto tiempo con él, como puedes sentirte protegida con alguien así de fuerte, de intenso, tan cerebral, que de hecho no es feo, más bien muy seguro de sí mismo... honestamente sentí dolor en el estómago.
LL: Ajá, claro... fingiré que te creo.
ED: No, neta, voy a comer a tu rancho con el próximo presidente municipal. ¿Qué onda, vamos?
LL: No porque me raptas.
ED: Vas a quedar con MA entonces. ¿Cierto?
LL: No, como y pisteo hoy con el Panda.
ED: Sé que lo dices para no lastimarme pero... bueno. Ya vendrán las mías. Quiero que sepas que me sentí encabronadamente celoso, aunque no quieras saberlo, pero de todas formas, sé que hay algo entre nosotros que no tienes con él. Si hay alguien en quien confio, quien me importa, eres tu, sé que nosotros tenemos algo único, lo sabes tu.
LL: ...lo sé. Para mi desgracia, lo sé.


Luna de Todos

miércoles, 20 de enero de 2010

Pecados compartidos


...jugamos a ser humanos en esta habitación sin fin...

¿Sabes que sufro de pánico escénico? ¿Que de pronto me paraliza el miedo?

Imagino que ha de ser complejo de suponer cuando me has visto hacer reír a un montón de gente en un teatro, estar entrevistando a tantos, desmenuzando a esos que a otros atontan; pero sí.

Es más o menos como cuando me enfrentas y en la absoluta sed de tu piel, son mis manos las que hablan -ante mi oscuro silencio- con tu fuerza que las guía, las conduce a ese futuro que tanto trabajo me cuesta asimilar.

Pero ya sabes: los extremos se tocan en algún punto.

Yo soy ese punto la mayor parte del tiempo.

No hay una frase que no sepas qué quiere decir... ni una que no explique lo que ha sido jugar a ser humanos en esta habitación en la cual moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

...finjo que no sé, que no has sabido...
que no me gusta estar contigo...


Luna disfrazada de ti.
Descarga el mp3 "Con las Ganas" de Zahara en Box (barrita lateral)

jueves, 7 de enero de 2010

Compañero

"Haré lo que tenga que hacer para traerte de vuelta"
- TZ en una de esas largas noches -

¿Cuántos desiertos abiertos he de bautizar para alcanzarte?

Es algo más que mis dientes como hipodérmica en tus músculos perfectos,...se trata de dejar la soledad en pausa.

Es un transcurso amainado y prudente, de todo eso que no sabes (ni preguntas) pero que en complicidades que definen, se dedica a construirme un refugio –incluso de mi misma-, al que no puedo dejar de acudir cada noche para restaurar los caminos que has inaugurado en mi futuro.

Va más allá de desnudarte –miedos y pasado- en confesiones, absolutos (relativos) y minerales cristalizados en una dulzura enfermiza que me seduce cuando me doblega.

Cuando te sé tan mío, que no hay distancia posible que me derrumbe la fe en que quizá un día, pueda estar mejor… si te quedas a mi lado.


Luna contigo.

domingo, 3 de enero de 2010

Síndrome de abandono

¿Cómo puedes, siendo tan mía, irte?
No tienes que huir de mí, ni fingir que ya no te intereso,
procuro no hacer nada que te haga alejarte…
pero irremediablemente sé que te voy a perder.
- TZ

Supongo que te oí en automático –cómo últimamente me pasa la vida-… quise, es decir, procuré hablar, decir, con elocuencia -que a veces pareciera la única herramienta que poseo- algo que te borrara mi irremediable abandono de la piel… pero supongo que ya era tarde.

"Te voy a decir cuál es el problema contigo: al principio, todo es tan intenso, parece que estas ahí, que es posible tenerte, tocar el cielo, amar por fin como loco; pero luego de unos meses te desinteresas paulatinamente. Entonces de pronto un día todo se va; ya no hay nada de ti para esa persona, te vas aún estando ahí, te encuentras escapando, siempre en huida regalando esa sensación permanente de ser inatrapable, de estar constantemente tan en otro lado… y uno se queda como pendejo esperando en algún momento volver a tenerte como al principio, volver a sentirte como antes aunque se tenga que persiguirte. Pasa que procuramos darnos, esperarte, comprenderte, ser mejores para intentar ser ese alguien que pueda aspirar a tenerte… y como reto está a toda madre, el problema, te digo, es la soledad, el abandono inminente en el que nos dejas, donde finalmente terminamos conformándonos con lo poco que nos das de ti."

Y con eso, niño de los horóscopos de la tele, has resumido la historia completa de mi vida.


Luna Soledad