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martes 8 de julio de 2008

"Sería maravilloso romperte", me dijiste un día

Alguna vez alguien fue eso que
no tenía idea de que podía querer.



Tu, eres mucho de eso que siempre supe que quería.

Que existas, que tengas mi edad, que me digas todos los días que me buscas, que "te late" algo mío, pero que además no te importe en absoluto que yo respire, me hace sentir infinitamente feliz.

Escritor, Poeta propiamente dicho, voy a decírtelo acá donde espero que jamás lo encuentres -aunque me hallas en todas partes- porque ya me llevas demasiada ventaja, al saber de mí muchísimo antes de que yo supiera que hay gente despierta de mi lado del mundo:

Aunque vayas a ser de otra -eventualmente pasará-.
Aunque seas mejor escritor que todos tus amigos famosos.
Aunque el día que te vi por primera vez conocías mi nombre y lo pronunciaste perfecto, bajito, como si ya supieras que me despertarías mariposas por tus palabras.
Aunque te pongas extraño porque uno de 55 me embobe.
Aunque te resistas a que me cambié de horario por buscarlo.
Aunque tiembles cada vez que me quedo viéndote y abras los ojos tan grandes como puedes como para que nunca se haga tarde en ellos mientras los veo.
Aunque te venza toda la timidez que me engañó cuando te conocí.
Aunque primero me rompas y luego te maravilles de que sucumba ante tus letras.
Aunque me hagas llorar en medio de tantas personas con lo que escribes.
Aunque te valga madre que cada palabra (y punto) sea poema puro inyectado en mis venas adictas y lo sepas y te aproveches y me doblegues cada maldito viernes en tus líneas asesinas...

Me gustas.

Y nada, que por lo mismo no pienso volverte a ver.


Luna Dejando sus Clases

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lunes 7 de julio de 2008

Segundas impresiones


Doc: ¿Qué te pareció mi hermana?
EM-: Soy de segundas impresiones. Ya lo sabes.
Doc: Menos mal.
EM-: Si, si no pensaría que es una loca neurótica y una soberbia dañada. Qué miedo me dio.
Doc: Lo sé. Discúlpala, es que seguramente no se tomó sus pastillas en la mañana.

Dos horas después

LL: ¡Por el amor de Dios! ¿Qué te dijo el pobre hombre?
Doc: ¡No mames! Tuvo que fingir que controlaba la situación. Pero actuaste como una psicópata. ¿Qué chingados te pasó?
LL: Te vi llegar con DV. ¿Puedes imaginar lo que pasó por mi cabeza? Yo ahí, en medio de la carretera, con una llanta reventada (ya sabes que yo no poncho, yo reviento) esperándote y vas llegando ¡con mi exnovio de hace 10 años! Casi sufro un colapso nervioso ahí mismo. Discúlpame con él. Dile que padezco de mis facultades mentales, lo cual no le costará creerlo.
Doc: Le queda claro que padeces de algún problema congénito de idiotez. Pero, no me digas que EM se parece a DV. Es decir que por primera vez tuviste buen gusto en hombres.
LL: Ojalá fueran parecidos. No puedes creer esto: Son idénticos. Pude jurar que era él. Por eso me pasmé. Por eso no supe qué hacer. Casi salgo corriendo a que me atropellara un camión en la carretera, es decir, a cinco pasos de donde estábamos.
Doc: Uta, con razón actuaste como un fenómeno paranormal exponenciado. Pensé que el sol te había fundido la mononeurona.
LL: Eso hubiera sido mejor.
Doc: ¿En realidad son tan parecidos? Yo no conozco a DV.
LL: Son el mismo hombre. Incluso entre las mil cosas que pensé, intenté recordar en qué parte del universo a ti y a mi nos han gustado los mismos tipos y eso no ha ocurrido jamás. Salvo ahora. Tu novio es mi exnovio. Es idéntico, hasta en las ondas depresivas/creativas. No puede ser que de todos los hombres del planeta, exista un clon del mío y te lo vengas a conseguir. Hasta con los mismos rollos de hijos con mujeres con las que se tiene que conformar y esas lamentables mermas. Mal. Muy mal.
Doc: Si, caray, pero bueno, la noticia es que él es de segundas impresiones.
LL: Bendito sea Dios.
Doc: Si. Por eso somos novios. No te preocupes.
LL: ¿Cómo?
Doc: Si, lo que pensó de ti, es exactamente lo mismo que pensó de mí la primera vez que me vio.


Luna Pésima Cuñada

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sábado 5 de julio de 2008

¡Me dolió!


Es decir, ¡me lastimaste!
Eso significa que de algún modo, en alguna parte, aún hay algo que late. ¿No?
Sea pues. No te necesito para soñar.


Luna Impactada

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jueves 3 de julio de 2008

Mira que lo intenté


Fue de esos impactos a primera oída, ¿los conoces?

Como cuando sabes que alguien (o algo de ese alguien) es para ti. Y ahí estabas.

Entré, me senté y empecé a oírte. Hice lo que siempre hago: quiero algo pero actúo como si fuera todo lo contrario.

Pero ahora todo operó en mi contra. Primero me acerqué. Obvio. Luego te dejé decirme lo que morías por decirme desde que me viste entrar a tu clase:

- Te veo todas las mañanas, ¿qué dice tu amigo famoso?
- ¿Me ves? ¿Aún así me darás clases?
- Jajaja. Si, aún así. Me encanta tu risa. Te leo siempre además, me chuto todo lo que escribes. Tu última entrevista me entonó mucho.
- (Aquí va una sonrisa del tamaño de la buena voluntad) Gracias.

Fue todo.

Luego vino... ya sabes. Mi apanicarme. Buscar como ser tu amiga para que no me pasara lo que me pasó.

Ah sí... y mi fracaso inminente en la encomienda.


Luna Aturdida

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martes 1 de julio de 2008

Todo el mundo sabe quien soy


¡Ya te dije que no quiero que entres a mi blog! ¡No hay nada para alguien tan pequeño como tu! Nada tienes que hacer ahí. No vuelvas a entrar - grité como suelo gritarte -.

Lo malo fue que todos oyeron y entonces vino tu amiga a decirme: ¿A cuál blog te refieres? ¿Al de Luna Líquida?

Y ahí sentí que se me heló la sangre. Reí y le dije: ¿De qué hablas?

Ella entonces me dijo: si te refieres a Luna Líquida, ya todos sabemos que eres tu.

Me reí de nuevo pero fueron de uno por uno a contarme que todos leen éste blog.

Salvo por ella, no sentí preocupación alguna. Pero se me ocurrió pensar lo que será ésta información en manos de alguien que me odia tanto.

Y nada, habrá que esperar.

¿Apostamos?


Luna de Dominio Público

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domingo 29 de junio de 2008

Inconfesable

Llegar. Verte. Sonreírme. Nombrarme.
Compartirte. Despertarme. Advertirte.
Presentarte. Conocerme. Aprenderme.
Dejarme. Gustar. Retomarme. Leerte.
Soñar. Esperarte. Ansiar. Confundir.
Escribirme. Diariamente. Filosofar.
Preguntarnos. Construirnos. Idealizarnos.
Coincidir. Coincidir. Coincidir.
Confesar. Avisarme. Doler. Abandonar.
Preferir. Despedirnos. Recordarte.
Escribirte.


Luna Imitándote

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viernes 27 de junio de 2008

No, no perdono


María Estela dice 11:00 a.m.:
Hola... Estás bien?
María Estela enviado 27/06/2008 11:10 a.m.:
Disculpa, es que a veces olvido que ya no me quieres
y lo que hice tu lo consideras imperdonable.
Cuídate mucho y mis mejores deseos para ti. Te quiero.
María Estela enviado 27/06/2008 11:16 a.m.:
La de la foto es Cristy en sus quince años. Bye.


Me sorprende que en la conclusión de nuestra amistad, te la pasaste suponiendo. Porque efectivamente, no perdono. Pero ¿qué había que perdonar?


¿Que te valiera madre que durante años llorara por él?

No importa, me dolía a mí, no a ti. Me dejó paralítica perderlo hasta que lo volví a ver y pudimos regalarnos todas las respuestas que necesitábamos. Pero ni así regresé. Ni he vuelto como él me lo ha pedido.

Durante ese tiempo, yo lloré, y tu te ofendiste porque sané una herida.

Creo que nunca te quedó claro que terminé esa relación porque él te lastimó.

Es decir, no sé si entendiste que a pesar de que nos amamos nos separamos por ti.

Y nos amamos de una forma extraordinariamente inexplicable. De una manera que no es de un hombre a una mujer. Nos hemos querido de esa forma que ha compuesto canciones famosas por mis cartas -por lo menos él puede componer canciones-, por nuestras llamadas, por las horas compartidas mientras él esta en España y yo en Cuernavaca.

Tu mejor que nadie debiste saber que nos amamos de esa forma que ni yo puedo explicar ni poner sobre alguna superficie de expresión humana.

Pero yo le dije adiós porque se atrevió a hacerte daño.

¿Y?

Yo te he querido como a nadie. Te hirió y mi reclamo fue sencillo: me fui de su lado.

Sufrí, pero no corrí llorando a culparte, porque no tuviste culpa alguna. Vaya, ni siquiera lo supiste. Pero fuiste un extraordinario juez a la hora de verme recuperar la vida tras hablar con él.

Resulta que de éste lado del mundo uno toma partido. Agarra un bando. Aquí no se permite, ni se cede. Estas conmigo o contra mí. Él te dio la espalda y por eso me fui. Sin explicaciones de por medio.

Ahora, después de todos estos años, lo sabes. No sé de que forma se entiendan los sacrificios de tu lado del mundo. Pero de éste, se da todo o se pierde todo. No hay nada a medias. Se decide. Eran tu o él. La amiga o el artista. No ambos.

Porque así era.

Y me quedé contigo. Mi lealtad a nuestra hermandad elegida por sobre todas las cosas. Tu me conoces. Lo sabes todo de mí. Lo sabías pues, todo.

No sé que te pasó.

Hice todo lo que pude. Lo bajé de su pedestal, ignoré todas sus palabras, su mirada y sus manos pidiéndome que no me fuera. Pero tu igual juzgaste, supusiste. Como lo sigues haciendo.

¿Cuántas veces te he advertido que nunca supongas conmigo. Que voy mucho más lejos?

No necesito perdonar, ni tu necesitas que lo haga. Sólo necesito comprender porqué tu y todas mis amigas, me imaginan o quisieran perfecta, cuando soy la peor de todas.


Luna de Asbaje
(Me adorné, tu disculparás)

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miércoles 25 de junio de 2008

Oye...



Voy a lamerte toda la poesía

hasta saciar estas ansias de que seas mío.

Estas advertido.

Luna Peligrosa

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lunes 23 de junio de 2008

Premoniciones

Hay muchas historias sobre fraudes periodísticos.
La más reciente es de aquel pobre imbécil que relataba sucesos
que ni la policía conocía sobre asesinatos de mujeres mayores.
Eso me ha ocupado en el cuidado que debo tener a la hora en que me avisas
dónde y quienes serán los asesinados cualquiera de estas tardes.



La broncota de tener amigos que han sido parte de fuerzas especiales o de algún organismo sofisticado de inteligencia, es que te meten en asuntos muy complejos.

De ese tipo de asuntos que no le puedes explicar al común de los mortales, aunque tu seas uno de esos.

Investigaciones nocturnas, salidas y entradas misteriosas, recorrer el estado en una sola noche. Aprender a subir y bajar de helicópteros en movimiento, conocer como brillan las disparos en la noche, como hay que jugar con los malos en ratos para poder negociar por los buenos.

Cosas que nadie creería que una inocente e inofensiva reporterita hacía contigo cuando todos dormían.

[¿Te acuerdas de las noches en que te pedía secretos y tu me decías: "estoy en Juárez", para, a la hora y pico decirme: "ando llegando a Culiacán, esta noche será movida, amaneciendo estaré contigo, le caigo a tu casa para desayunar juntos. Mientras, te cuido y cuido a todos los que amas. ¿Me amas?", y yo pensaba que estabas jugando con mi mente (con mi corazón nunca lo has logrado) cuando "te encargabas de salvaguardar el status quo nacional"?]

La cosa es que tener amigos de esos complica la vida, de la misma forma en que complica explicarle a tu equipo de trabajo, cómo carajos es que sabes cuatro horas antes, quienes y dónde morirán.

A eso iba. A que se convierte en algo tremendamente difícil -ya deja tu lo feo, vomitivo, doloroso y moralmente confuso; en el límite de lo legal, olvídate de las broncas penales-.

Escribir quienes, cuándo y cómo morirán varios, hace que no le queden ganas a nadie de dedicarse a esto.

Hace muy difícil responder preguntas como: ¿Oye Luna, cómo es que tuvimos desde las 12 la información de lo que pasó a las 3 de la tarde en Ojinaga?

Difícil, más no imposible, porque había una fuente para esos datos.

Pero asumo las consecuencias de no poder dormir. De tener pesadillas aún, pensando en que una sola llamada mía hubiera cambiado el rumbo, quizá haber salvado a alguno... al niño de 16 años, tal vez.

Aunque pusiera en peligro a mis niños de 16 años. Yo que sé. El juego de los tuyos por los míos que hoy jugamos tantos, nos hace perder la dimensión de nuestra responsabilidad. Jugamos en el límite de lo que es mi bien por tu bien.

Pero ese día, el primero de los que me avisabas cómo serían las cosas, yo dude mucho tiempo.

Escribí la nota y esperé que se cumpliera la hora... ajusté los detalles -los casi nulos cambios porque los resultados fueron mortalmente precisos-.

Ese primer día entré en un declive ético del que no puedo salir.

Afortunadamente, con sólo tres primicias tuve. Ahora espero, como el resto de los mortales, a que las cosas ocurran. Pero aún se duermen conmigo tus muertos, que me susurran que quizá, si yo hubiera dicho algo, alguno de ellos pudiera haberse salvado.

Lo que se vuelve completamente imposible explicar fue el último ejecutado.

Porque ahí lo publique. Ahí dije claramente, dónde y cuándo.

Noté que era muy extraño lo que ocurría cuando hasta tu (obviamente todos los demás) me llamaron para preguntarme de dónde había sacado esos datos. Que en ese lugar no había ningún muerto.

Lo que nos (escribo bien: nos) dejó a todos asustados, fue que a la misma hora que publiqué, sólo que PM, en ese mismo lugar, ahí estaba ya, tirado, con 60 balazos, en la 39 y 20 de Noviembre, ese al que mate 12 horas exactas antes.

Eso sí, no tuve -no tengo- cómo explicarlo.


Luna Asesina

PD. Mírame aquí, hablando de asesinados, cuando en realidad quiero hablar de tu cumpleaños.
PD1. Felicidades, todas las felicidades señor de "el clic", del "sintético devenir histórico" y señor de "hay cosas inevitables en la vida, y tu y yo somos una de esas".
PD2. Ya ni como negártelo, ¿verdad?... digo, el que soy yo... no lo de la inevitabilidad.
PD3. ¿Sabes que eres el hombre que más me reclama? Que si no te dirijo ni una mirada cuando me visitas, que si me comporto extraña, que si te ignoro, que si te olvido, que si no te abrazo, que si quieres verme y no te dejo... lo cierto es que, que por algún extraño motivo creas en mí, en días como hoy, sirve de mucho.
PD4. Gracias y feliz cumpleaños, señor don (próximo) millonario.

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sábado 21 de junio de 2008

Diccionario

"Creo que tu madre y yo nos amamos tanto,
que el día que nos vayamos, nos iremos juntos"
- Z -



Lo más duro de ser enfermera habiendo estudiando comunicación, es que cada vez que las venitas se te rompen (por tanto antibiótico, suero) y se te hincha la manita, puedo hacer poco.

Es casi tan malo como saber que a él le urge un riñón y no quiere el de ninguna de nosotras. Tu sabes, como yo, que el mío sería perfecto. Tendríamos la misma compatibilidad que hemos tenido en todo. Él ha sido mi vida.

Verlos juntos, en la cama, con esos cables que les nutren la vida, me hace tener todo el miedo que puede existir en el universo.

"Estamos enfermos y empeoramos. Lo sabemos. Por eso, cuando nos vayamos, tendrás mucho que hacer por ustedes. M'ija, no desampares a tus hermanas, serás todo lo que les quede".

- ¿Tan poquito? ¿Quedarán tan solas estas pobrecitas? ¿Conmigo? Dios las ampare - eso es lo que pienso mientras asiento sin atreverme a desafiarte con lo que realmente pasará si no están.

Obstrucción. Diálisis. Colangitis. Alcohol. Prurito.
Trasplante. Yeyuno. Deficiencia. Creatinina, Fosfatasa.
Bilirrubina. Glucosa. Pancreatitis. Colecistitis. Filtración.
Colédoco. Biliar. Hepático. Propiedad. Absurdo. Ictericia. Intestado.
Insulina. Hipertensión. Albúmina. Renal. Soledad.

La última vez que hablaron de divisiones, reparticiones, amor y de estar juntas, ya sin ustedes, tuve que contener todo el mar que me rebasa con este alud de palabras para las que ningún diccionario brinda una definición suficiente.


Luna Analfabeta

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martes 17 de junio de 2008

Crecí sabiendo que pasaría I


- ¡Es increíble! Acaba de irse y habla desde el otro lado del mundo, y lo primero que hace es preguntar por ti.
- No exageres.
- ¡No! Ni me saluda cuando ya pregunta si está Luna, si puede hablar contigo.
- Todos hacen eso, todo el mundo pregunta por mí.
- Si, pero tu no alucinas a todos. Ni se imagina el inocente que no lo toleras.
- Sí lo tolero, pero lejos de mí.
- ¿Por qué te cae tan mal? ¿Qué te hizo el probrecito?
- ¿Te refieres además de ser un ñoño insurrecto?
- ¿Ñoño? No tiene nada de ñoño, si le llueven mujeres. Es guapísimo y brillante. Eso tienes que reconocerlo ¡Qué bárbaro!
- Perfecto que le lluevan allá en Estocolmo; las suecas son buenas para lloverle a los mexicanos bárbaros.
...
- Te conozco tan bien, que si no supiera que no lo quieres desde que eres niña, pensaría que te gusta.
- Pero lo bueno, es, Madre mía, que me conoces bien.


Luna Incestuosa

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viernes 13 de junio de 2008

¿Tienes galán?



Eso fue todo lo que preguntaste.

Y desde entonces, no pienso en nada que no sea responderte, pero responderte bien, responderte eso que haga que me preguntes algo que importe.


Luna Entrevistada

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miércoles 11 de junio de 2008

Parece Navidad

Mira, aquí estamos.
Y digo nosotros
-repetiste mientras subrayabas en el papel tu nombre-,
porque cuando me mencionan,
están hablando de ti, Luna Líquida.
Porque somos lo mismo.
TOC

Somos niños jugando al mundo. Aquí jugamos a que tu eres el Rey y yo la Reina ¿Va?

Acá, a que esto es de melón y yo me voy con sandía.

Desde que iniciamos este proyecto, las prioridades empiezan a pintarse de colores y yo intento discernir si no me equivoco al dedicarme a creer en mí, más que en el entorno.

Cuando haces lo de hoy, y dices: me dejaste solo, recuerdo que te importo y que no son solo juegos... ni juguetes electrónicos (mis favoritos) de 30 mil pesos que me das a cada rato, sino que son nuestras ideas proyectadas hacia una ciudad que empieza a creer en lo que decimos.

Te conozco hace tanto y nunca has dejado de sorprenderme. Aunque te equivoques con frecuencia y de las formas más inverosímiles, me fascina el hombre en que te estas convirtiendo. Frente a mi, todos los días. Con todo y gritos y el estrés diario en el que tu eterna infancia me mantiene, debo confesar que no existe ningún hombre que me maraville más que el que serás.

Desde que estamos en esto me haces sentir que todos los días es Navidad. Eres espectacular. Increíble. La bronca es que ¿qué hace una Luna acostumbra a tener una Navidad llena de regalos y juguetes carísimos unas dos o tres veces al mes? ¿A dónde se va después de eso?


Luna Hermana Mayor

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jueves 5 de junio de 2008

Complicidad Maldita.

Extraño tanto la complicidad maldita de tus hombros con mi espalda,
la que duplica gemidos inconclusos,
para vertebras que se fingen de seda.
Extraño la complicidad que desgrana tu brutalidad tímida
disfrazada de mi ternura,
que encarece la noche cuando revienta en mañana.


Luna Maldita

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sábado 31 de mayo de 2008

La Puerta.


Tu no tenías idea de cuántas esperanzas había puesto en esa puerta.

Ni yo misma.

Cuando llegué, quedé ahí como una hora, de pie, imaginándome los trescientos mil escenarios posibles.

Todos eran articulados, llenos de palabras y cosas congruentes.

Había respuestas rotundas a preguntas específicas

Digo, 60 minutos es demasiado tiempo, más si los pegas a las horas manejando sola por esas carreteras que desconocía bajo mi conducción.

Tu calle es tranquila, los autos -pocos- subían -o bajaban- por el empedradito, despacio. Sus conductores me veían con curiosidad deteniéndose mientras yo tenía las manos en los bolsillos del pantalón.

Me veían unos segundos y pasaban.

La gente que caminaba, principalmente una vecina tuya, me observaba con mucha mayor atención.

Ahí parada memoricé las imperfecciones de la puerta, de la construcción, de la cuadra entera. Pero me parecieron divinas todas las cosas que componen tus días.

Los perros adivinaron mucho antes que tu, que estaba ahí, afuera.

Pero de tarde son menos violentos que de noche, por lo menos así los escuché -o será que yo estaba en otro lado a pesar de estar parada frente a tu puerta-.

¿Sabes? fue sólo un instante el que conjuntó varios años de golpe. Repasé todo lo que me habías dicho en esas certezas tuyas que tantas veces me dejaron sin palabras -¡a mi!-.

Tu amarme más que ahora te da no sé qué reconocer o recordar.

El saber que fuiste otro de esos a los que les hice lo mismo.

Yo no sé, pero de pie, ahí, me di cuenta de cuánta diferencia habías hecho..!Por Dios, estaba ahí!

Algunos tenemos mal esa parte de la madurez que nos permite diferenciar la realidad catastrófica de lo que deseamos con toda nuestra alma... algunos mantenemos esa esperaza -contra toda lógica- que se tiene siempre detrás de una puerta cerrada.

Yo la tenía.

Esa esperanza que nos quiere demostrar que aunque parecemos locos y los resultados que soñamos son prácticamente improbables, nosotros -yo-, como niños, deseamos con todo lo que somos, que eso que hacemos regrese el universo a su orden natural.

Mira que llevarme a ese momento impensable, irreal, imposible...

Como si presintieras que yo estuviera ahí... saliste a abrir... supongo que fueron los perros los que te indicaron que algo andaba mal. Luego, dijiste que fueron mis toquidos.

Y ahí estabas... viéndome como quien intenta acomodar los recuerdos, con la incredulidad.

No dijiste nada, yo no podía parar las lágrimas en cuanto la tarde me regaló tu rostro frente al mío.

Después de tres minutos nuestros -por fin eran nuestros- dijiste: Hola.

Luego preguntaste algo que en ninguna de mis trescientas mil probables situaciones habías preguntado: ¿Qué necesitas?

“Que me regreses el tiempo que has vivido con ella, para vivirlo conmigo”, respondí en automático.

Te me quedaste viendo, mientras tus ojos respondieron cuando empezaron a humedecerse.


Luna afuera de tu casa

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jueves 29 de mayo de 2008

Crecí sabiendo que pasaría.

Yo que siempre fui la mujer más íntegra, al menos de éste lado del continente.

Yo, cuya decencia se probó cientos de veces.

Quien de niña recibía dulces como premio por entregar cambios de más que me daban las malas cuentas de la señora de la "tiendita" de la escuela, o los obsequios de la cajera de Gigante porque le recordaba que no me había cobrado la bolsa de juguetes que iba debajo del carrito.

Yo que era conocida por mi moral intachable y la forma correcta de conducirme en éste mundo de barbaridades... desde que estás aquí, no hago otra cosa que romper diaria y sistemáticamente todas y cada una de las reglas socialmente aceptadas.

¿Qué voy a hacer ahora que has logrado corromper todo lo bueno que había en mi?

¿Ahora que sólo busco nuevas maneras, diarias maneras de destrozar lo que conocí para diluirme en tus ideas perversas para definirme como una que no sabía que podía ser?

La manera en que sabes -cómo sabes-, como logras que lo depravado se convierta en sublime, cuando revientas cada uno de los esquemas bajo los cuales el común de los mortales han aprendido a sobrevivir.

Hay veces que creo que me romperás en pedazos por beberte "de hidalgo", prohibido, nocturno y brutal, animal.

Si no llevaras mi sangre... si tan solo no la llevaras.


Luna Incestuosa

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martes 27 de mayo de 2008

Loco, loco.

- Jajajaja, ¡No puedo creerlo!
- ¿Por qué? No puedo evitarlo.
- ¡Jajajaja!
- ¿Qué? No son celos patológicos -bueno, un poco- pero lo necesito.
- Es que... ¡Leer cada comentario nuevo! Eso si demuestra mucha obsesión. Te imagino memorizando cuántos tiene cada entrada. ¡Peor aún, anotándolo!
- De hecho, hay comentarios que me han dolido, por eso los reviso así.
- No puedo creerlo. Pero además sabes que yo lastimo por naturaleza.
- Créelo. Y sí, lo sé.
- Jajajaja, no puedo evitar recordar a la loquita aquella que apuntaba mis calificaciones en una hoja de su cuaderno, donde la pobre debería haber sufrido porque siempre le partí su madre con mis calificaciones perfectas y ella con sus nuevecitos y sus clásicas tronadas en cálculo. ¡Aún recuerdo la risa! Tenía más memorizadas mis cosas que yo. Jajajaja.
- No es mi intención mortificarte.
- No lo haces pero... jamás imaginé que me llevarían la cuenta de algo tan detalladamente -bueno, salvo cuando te pones a hacer cuentas con lo de mi periodo-. En fin.
- Me importas. Me tiene obsesionado todo, todo lo que tiene que ver contigo. Te veo, te oigo, te leo, hago todo lo que se puede por saber qué creas.
- Uta, la decepcionada que te has de llevar tres de cada dos veces que te topas conmigo.
- No, Luna... yo...
- Niño, no cabe duda que el mundo esta loco loco.


Luna Registrada

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viernes 23 de mayo de 2008

"Quiero verte..."

Bueno, esa que es la que repites de tarde en tarde cuando llevamos un par de días sin cruzarnos los abrazos, y aquella frase que dijiste rápido (como pensando que no me daría cuenta) mientras hojeaba una revista: "¿Entonces qué? ¿te vas conmigo?"

Me emocionan.

Lo hacen de una forma idiota e infantil (aunque no vaya a pasar nunca)... me hacen sentir algo en el estómago, muy parecido al vértigo cuando vas bajando en una montaña rusa.

Y nada, que tenía que decirlo en algún lado, ya que cada vez que nos vemos, la forma en que me miras y cuidas mis detalles, la manera en que abres los ojitos como si fuera una aparición, en vez de una Luna cualquiera, me deja sin palabras.

A veces, esa forma de observarme, de paralizarte simplemente por mi llegada a tu oficina, me hace desear con toda mi alma poder replicar ese efecto en un solo ser humano más... en uno solo.


Luna en Confesión

PD.- Bueno de forma retorcida, debo confesar que el hecho de que seas absolutamente prohibido le suma elementos al vértigo de saber que quieres algo de mí.

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lunes 19 de mayo de 2008

Este es un mal blog con pésimo hígado.


Este humilde blog ha recibido en su año de existencia, seis premios.

Hablaré de dos. Y lo haré porque se ha decidido que se pasé la estafeta de los mismos hasta que un buen día no exista blog alguno sin un reconocimiento -creo- (sin saber aún que tan bueno puede ser eso).

El primero es algo así como "Este no es un mal blog", otorgádome por LuMmo, reconocimiento que al principio como que no entendía si era premio o... premio. En fin, creo que al fin capté la entraña de su origen -remotamente, pero la capté-.

Dicho premio me dicta nombrar siete blogs que no son "un mal blog". Entre ellos he elegido a siete -¡lo que son las matemáticas! ¡cosa más grande!- que son de hecho excelentes blogs:

Edgar Mata by Edgar Mata (tengo tanto que decirte… quizá un día, pronto, me atreva. Por lo pronto sabe esto: hoy, odio la puta coca y... tus últimos posts me encantan)

El Blog de E by Ephra

Aira by Aira

Árbol de los mil nombres by Agustín Fest (alias el Busanito)

Descalza by Burma


Ordinaria Locura by Mal Bicho

ROC21 by Roberto


El otro premio es "Al buen corazón" que me otorga Pandora.

Este premio ha ido transformándose en su paso por la red. Inició como un reconocimiento a la amistad y al apoyo de un bloguero a sus amigos, luego se fue pasando con un par de requisitos, estos eran que se respondieran unos cuestionarios o -como le decimos en México- chismógrafos sobre el autor, así como lo que le gusta y no le gusta de éste mundo de maravillas.

Afortunadamente para mí, esto se deslindo en algún punto y el galardón que inició como una muestra amistosa, fue tomando giros de reconocimiento a aquellos blogs que buscaban algo más propositivo para sus países de origen, esto principalmente se notó cuando el galardón fue pasando a través de blogs cubanos.

Así llega esto a Consumiendo Libertad a través de un blog venezolano, como es el de Pandora, y ahora el requisito es elegir 12 blog para que lo ostenten a su vez.

Estos son mis reconocidos por ambas cosas: porque son blogs amigos, y porque son blogs que hablan de buenas cosas para su país. (Quizá, tal vez, elegí algunos porque su buen corazón intenta ocultarse y no se nota por ningun lado, pero me parecen dignos de saber que tienen un mérito por su buen corazón oculto entre las líneas de sus leídísimos blogs).

Tragaluz by LuMmo

Ordinaria Locura by Mal Bicho

Yo, nada más by Luis

Edgar Mata by Edgar Mata (bueno y también le pongo apodos a la gente que realmente quiero ¿te lo había dicho?)

El Blog de E by Ephra

Aira by Aira

La Ruta Natural by Ocelotl

Culpógena by Culpógena

Boutique Prozac by Alejandro Leyva

Bad Habbits by Rodrigo Díaz de León

[Adolfo] Colibrí Zurdo by Adolfo

De Sangre y Tiempo by Cole (Claudia, Rocío, Claudia A, Tabi, Lía, Fernanda, Erin y Carlos)


Si eres de los elegidos para estos premios, lo que debes hacer es algo así como ostentar la imagen de tu galardón, elegir a tus candidatos para recibirlo, referir quien fue la despistada que piensa que tu blog es chido, y desear con toda tu alma la paz mundial -bueno, eso se lo acabo de agregar, pero dime si no es lindo-.

Así las cosas, he aquí mi agradecimiento, mis reconocidos y mi deseo profundo de paz mundial.


Luna Líquida

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domingo 11 de mayo de 2008

¿Sabes que odio?

Todos dicen que es mentira que te quiero | (has de saber que te quiero)
porque nunca | (nunca)
me habían visto enamorad@...


Que todas tus filias, con suficiente tiempo, se conviertan en mis fobias.


Luna Nostradamus

PD.
LL
- Bueno y ¿eres más del tipo al que le gustan tiernas, intelectuales o mujeres fatales?
JC - Ninguna de las anteriores.
LL - Zaz.
JC - Me gustas tu.
LL - Eso lo explica todo... te gustan extraterrestres.

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viernes 2 de mayo de 2008

Morir de Amor.

Hay quien la culpa de planearlo.
Pero puedo jurar que no es así.
Ella sólo estaba ahí esa noche.


Dejó el trabajo, estación, pantalla, letras e imágenes para otro día, donde no le doliera todo, como ese triste último día del mes, donde recibió la terrible noticia y el llanto le impidió continuar con sus quehaceres por eso salió corriendo.

Su compañero de pantalla se conmovió mucho, vamos, digamos que él había pasado por lo mismo hacía unos meses, cuando entonces ella lo cubrió, protegió, visitó, lo sacó al mundo y él, poco a poco se fue volviendo más malo.

Ella esa noche, en esa banca, en ese parque, eso mismo pensaba, en que se volvería mas mala. Y eso en alguien de su nivel, es ser poderosamente perversa.

Pensó consecuencias; entre sus divagues se explicó que quizá por eso le gustan las mujeres a ciertas mujeres, quizá porque hacen menos daño que los hombres cuando son muy hombres.

Vaya que cosas así de terribles pensaba esta pequeña niña cuasihomofóbica ante el dolor y la rabia de la noticia que recibiera aquella mañana del último día del mes, que la trajo deambulando desde temprano, hasta la noche.

Entonces lo improbable hizo su aparición.

Era noche, había poco tráfico y según las noticias que ella da todos los días, la gente a esas horas puede sufrir de la violencia de Egolandia.

Pero ella estaba ahí, llorando, cuando él cruzó por la banquita y se le quedó mirando.

Puedo asegurar que ella no lo notó hasta que él puso su mano sobre el hombro y le dijo: Hola, ¿estas bien?

No, pero lo estaré, si no me muero de amor -respondió-.

¿Te puedo ayudar? -dijo él-

Sí. Responde esto: hay seres humanos capaces, es decir, la biología humana, su fisiología, todo lo que somos como especie, ¿resiste? o ¿será verdad y podemos morir de amor?

Sí, podemos morir de amor -respondió-.

Entonces ella dejó de llorar un poco. Sonaba muy lógico ese razonamiento: morir de amor.

Ella llevaba un día, ese día, sintiendo que eso le pasaría.

Entonces, él se quedó en la banquita un rato, sólo ahí en silencio, acompañándola.

Luego de un rato le preguntó cosas normales, como para saber de qué se trataba aquello que podría matarla.

- ¿Crees que en el mundo sólo existe una persona indicada para cada quien?
- No lo sé.
...
- Yo creo en la causalidad. Verás, hoy, hace un rato, se supone, debería estar en un avión rumbo a México para luego tomar otro vuelo que me llevaría a Holanda.
- Holanda es muy extraño. ¿Te gusta?
- No lo sé, era la primera vez que estaría ahí.
- ¿Y qué pasó?
- Hace tres horas me llamó mi mejor amigo para pedirme que le ayudara a buscar a su coconductora de un programa. Dijo que la están buscando todos por todos lados y que no la hallan.
- ¿Si? Que mujer tan inconsciente, como desaparece así.
- Lo mismo pensé. Luego él, mi amigo, me contó algo de su historia, de la cual sabe poco. Pero me dijo: es la chava que me gusta para ti. ¿Tu crees?
- Lo creo. Hay cada cupido por el mundo.
- Lo hay. La cosa es que yo a ella la conozco por él. Me parece alguien bastante compleja. Luego pensé, ¿cómo puede una persona parecerme compleja sin conocerla? Y entonces comprendí que seguramente era una tipa de esas: siempre de prisa, sobreinformada, voluble, soberbia, de esas que se sienten que pueden con todo solas y que son adictas al trabajo.
- Vaya una descripción muy cercana a mi. ¿Y luego?
- Jajaja. Nada, me la encontré llorando pensando que puede morirse de amor, con los ojos preciosos, como de cristal, que no puedo dejar de mirar. Y nada, decidí que Holanda me interesa menos que conocerla.
...
- Hola. Soy Juan Carlos.
- Hola, soy Luna, la misma que no ha establecido comunicación con tu amigo en todo el día.
- Hola Luna Inconsciente.
- Hola Juan Carlos Locatel.
- Te invitó un trago.
- Mejor yo a ti.

Entonces la niña perdida -porque no la hallaban- fue a perder algo más que el dolor que no sabía donde poner.

Luego de estos hechos me llamó y desde entonces ni yo ni nadie ha vuelto a saber nada de ella.

Versiones extraoficiales, dicen que esa vez fue la última que se le vio con vida.


Luna Ojos de Cristal

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lunes 28 de abril de 2008

Como hoy...



A veces,

ya no eres lo primero en lo que pienso al abrir los ojos.

Y duele...


Luna que te extraña

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domingo 27 de abril de 2008

¿Por eso tanto drama?



- Al final de eso se trataba todo, de acostarse con alguien.
- No, se trataba de acostarnos juntos... de acostarme contigo.
- No.
- Si.

Luna de Plata y Onix

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viernes 25 de abril de 2008

Amor unilateral.



Bueno, era justo hablarlo. Yo me hacía tonta hasta que él tomó la iniciativa; fui de visita y aprovechó para llamarme a su oficina.

Estábamos ahí, los tres, teniendo esa plática que desde niña supe que me revolvería el estómago.

Cómo siempre, yo fui y confié en mi mamá, quien me aseguró no decirle nada de eso a mi papá, pero ante la importancia de la noticia, no sólo le contó algo, sino que se lo contó todo.

Así las cosas, conociendo mi hiperactividad y que no puedo detener mi atención más de 10 minutos en una sola cosa, mi papá me dio un resumen de cuatro razones por las que no debía quedarme contigo. No así, al menos, como lo tenemos planeado.

Las escuché todas, cada una. Él está seguro de lo que me dice, yo estoy segura de que lo que dice es cierto.

Me dijo lo mismo que me dijera mi mamá una hora antes de entrar al quirófano en su última operación: sin amor, no vale la pena estar vivo.

No, no debe valer la pena. Pero la cuestión es que yo eso lo sé hasta ahora, así les respondí.

Mis papás sentados, agarrados de la mano, fumando, viéndome completamente extrañados de mis decisiones estúpidas me decían lo mismo que yo he sabido y a lo que tanto pánico le he tenido: necesito despejar todas mis dudas antes de quedarme contigo... o con él.

Entonces, ahí frente a mis papás, les expliqué todo. Acabé como siempre que hablo de ti: llorando. Cuando terminé, ambos estaban llorando junto conmigo. Yo no sé si revivieron amores perdidos, dudas o qué les hice, pero lloraron conmigo.

Los vi llorar y recordé la forma tan animal, pasional y cerebral de amarse. Lo que más me ha impresionado, la forma de perdonar y aceptarse que han tenido, de la cual han hecho una escuela a la que siempre falté. Ha sido el curso que reprobé por default.

La única forma que conozco de amor me la enseñaron ellos: total. Entregado, comprometido, abusivo, posesivo, libre, armónico, vulnerable, invencible... Esa clase de amor que no he vuelto a ver jamás en nadie. Aunque he leído de él y muchas veces creo que se basaron en ellos, en mis papás.

Lloraban por mí (por sus propios amores chiquitos, los que no alcanzaron la grandeza de éste que me dio vida). Por sus errores, por su egoísmo, por su entrega incondicional y por esa forma de amarse que ha dejado huella en todo el país, en todos los que los han conocido. Hay personas que han copiando ese esquema de pareja, han buscado personas similares. Incluso me lo han confesado. Pero de eso hablaré en otro momento.

Viéndolos llorar porque su hija esta enamorada pero es incapaz de hacer algo con ese amor unilateral, recordé el significado de mi nombre, recordé cómo es posible que tanto amor se vierta todos los días frente a mi mientras me construyo muletas para no vivirlo.

Justo antes de esa conversación, un par de días antes, estuve leyendo mi horóscopo chino y casi vomito de lo certeras que son algunas descripciones -en las que no creo, pero en fin-. Principalmente aquella que dice: "Sólo a un cadáver, la Luna Líquida podría demostrarle su amor sin miedo. Su orgullo y su miedo al rechazo pueden convertirla en un ser frío y capaz de ocultar sus sentimientos hasta la muerte propia". Creo que es verdad.

He sido tan amada y lo he comprendido tan poco.

Me ha amado gente tan valiosa, tan increíblemente valiente, tan capaz de decirlo, de demostrarlo, de gritármelo. De patalear y llorar por mí. Me sorprende mi incapacidad para deshacerme, para decírtelo. Para correr a donde estas y exprimirme, como lo hago en la soledad de mi cuarto.

Repaso como me reclaman, como me reclamaste mi falta de amor, de atención, de demostraciones, de llamadas. Como me reclamaron otros, como me reclaman aún. Como me han reclamado tantas veces por el amor que me profesan, que yo asumo como una obviedad, como un hecho irreductible e inevitable y que no me doy cuenta del milagro que ha sido y de lo afortunada que soy.

Pero no sé si tu seas el que por fin hará que rompa mi incapacidad. No se si seas tu el que por fin, por mí, me haga levantarme de esta silla para llegar a tu puerta para decirte sólo: Hola.

Aún no puedo determinarme a hacerlo.

Porque, por fin, me topé con alguien más lisiado en eso que yo..: tu.

En fin... era justo hablarlo... algún día.


Luna en silla de ruedas

PD. Descarga el mp3 "Para que me amaras" de Cafeína en Box (barrita lateral).

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miércoles 16 de abril de 2008

Moretones.

- ¡Lunita! ¿Por qué estas llena de moretones? ¿Qué te pasó?
- Shhh, no te asustes. Sí, tengo moretones en todo el cuerpo. No sé la causa, por eso tengo cita al rato con el doc.
- No, no, ¡vamos ya!
- Calmado, al rato voy, ya lo había notado desde hace días.
- Ahh, por eso cuando te abrazaba te dolía.
- Mmm... si, justo empezaban estas cosas.
- Dicen que a veces pasa que se rompen vasitos. Quizá por las giras, eso de andar de hotel en hotel con las maletas, la compu... o las vitaminas, quizá necesitas de otras... o las clases de salsa y las caídas... o...
- No supongas "Doc". Además, ¡es salsa, no quebradita! Mira, al rato voy con el doc-doc, y vemos qué dice.
- Va.

Cuando te fuiste y volteabas para mandarme besos, pensaba lo conveniente de los cuellos de tortuga -incluso en el calor- y de que no descubrieras las mordidas... ni mi dificultad para caminar.

Pensé también la conveniencia de enfermedades instantáneas... y que tarde o temprano, tendré que hablar contigo de tu mejor amigo.


Luna Diagnósticada

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lunes 14 de abril de 2008

Cuatro horas antes.


A: ¿Qué no me tienes en tus números gratuitos?
L: Ajá.
A: Y, ¿por qué no me hablas?
L: Te llamo 20 veces al día, hoy fueron más.
A: No son suficientes.
L: Odio cortar a los 5 minutos, nunca me fijo.
A: Lo sé, por eso programé mi teléfono para avisarte.
L: Ship.
...
A: No quiero que vuelva a pasarnos lo de hoy. Entiende, no debes separarte de mí. Es que juntos somos demasiados buenos. Hoy un medio digital sentó un precedente histórico. ¿Lo sabías?
L: Sí.
A: Hoy, sin mí, hiciste tanto, y yo me quedé ardiendo de coraje porque contaba contigo y tu, siendo dolorosamente honestos, no me dijiste qué traías. Te lanzaste con una noticia tremenda.
L: Jugué una partida de ajedrez... y gané. Lo hice sin ti, sin ninguno de los que creen en mí. Juegue sola, el único que me apoyó fue mi hermanito. Es que mantenemos un nivel de remo que no mantengo con nadie más.
A: No me hables de él. Y tu y yo hemos remado mucho más lejos, a mejor ritmo. No se te olvide. Mira, hagamos algo, siempre dime la verdad; voy a respetar lo que tengas o necesites. Lo que no soporto y voy a ser franco, es que no confíes en mí y sí confies en tu hermanito, o en mi rival natural o en el Divo o en Juan de la chingada. Yo soy real, yo soy el que está aquí, ¡tócame!.... Bueno, estamos por teléfono, pero sabes de lo que hablo.
L: Lo sé.
A: Yo te quiero, entiende que jamás operaré en tu contra. Tu no actúes ocultándome nada. Necesito saber todo de ti, siempre. Me haces daño cuando tienes algo que no conozco. No me preguntes la razón. Sencillamente no puedo soportarlo.
L: Comprendo. Será la última vez.
A: Te adoro.
L: Ídem.


Luna en un día difícil

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sábado 12 de abril de 2008

Me urge dejar de soñar contigo.



Hoy desperté sonriendo, otra vez me hablaste, me querías en tu vida. Me habías perdonado.

Aunque su