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domingo, 30 de diciembre de 2007

Obertura en tres partes:

- Luna de Domingo -por la mañana- acaba de iniciar sesión -

2C dice: Oye
LL dice: Dime
2C dice: Cuando leo tu blog y me imagino que algo podría ser para mi, siento que me desmayo. Es un blog muy halagador cuando lo interpretas a tu forma. Ese es el objetivo del artista, que cada quien lo interprete para cada quien y que se desmaye
LL dice: Si te dijera -secretamente-, que ese es justamente el propósito de mi blog? Sabrías que has develado mi secreto. Entonces, tendría que inventarte otra forma solo para ti.
2C dice: Lo se
LL dice: ...interesante.
2C dice: Te quiero como todos los que lo leen y creen que lo escrito es para ellos.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Para esperarte...



- ¿A qué te refieres exactamente con "cuidarte"?

- A que entres por mis párpados cerrados y sueñes conmigo, mis sueños...
¿Podrás?


Luna Dormida

domingo, 23 de diciembre de 2007

Incendio.

Escribirlo es peligroso porque cuando lo leas, no sé que implicaciones que no tuvo, tendrá.

Pero desde el viernes, revivo los dos minutos que duramos pegados a tu celular en el estacionamiento de pie junto a tu auto, mejilla con mejilla, oyendo los gritos del jefe que presionaba para que el incendio fuera cubierto "como se debe".

martes, 18 de diciembre de 2007

Chihuahua ha muerto.


LF: ¿Por qué irte tan rápido? Hay pos...¿sada?, posada y despedida, se va el otro productor, todo en una sola noche.
LL: ¿Aquí en el estudio? ¿Por eso tanto alcohol?
LF: Si, por eso y porque... bueno, pretenden darme la bienvenida, aunque lo hacen porque soy el hijo del jefe.

domingo, 16 de diciembre de 2007

Ya me voy.



Lo más triste es que me la voy a pasar extrañándote en tantos... por no haber tenido el valor de vivirte.

Y ya.


Luna Sincera

sábado, 15 de diciembre de 2007

Oxford.

Llegué tarde, tardísimo mejor dicho.

Cuando pasé los retenes, por fin pude llegar a ti y tomé mi lugar, las intensas luces no me dejaban ver al equipo de producción, pero no sé de qué manera, sólo un instante desvié la mirada un poco de la cámara para notar de pie a un tipo nuevo.

martes, 11 de diciembre de 2007

Preguntas tardías.


- Luna de Menta acaba de iniciar sesión -


YA dice: ¿Alguna vez me amaste? ¿Aunque sea un poquito?
LM dice: Lo hice, lo sé ahora, y aún te quiero.
YA dice: ¿Te acuerdas que te buscaba en otras personas?
LM dice: Si
YA dice: Ya no lo haré

lunes, 10 de diciembre de 2007

Muñeca Inflable.


Bella tu ternura cuando en medio del frío, del miedo, cubres mi media luna con tu cuerpo.

Exacto tu pecho cuando embona en mi espalda, con tus piernas completando el cielo que camino en sueños.

Mientras lo último que recuerdo antes de dormir son tus manos en susurro repitiendo una y otra vez que me amas, tus labios son la cura para las horas más difíciles de existir.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Mi Luna.


Éramos unos niños cuando me hiciste esta(s) canción(es).

Ahora que somos "grandes" y tú famoso, no sé cómo escribas nuestra historia, aunque sé como la sueñas. Incluso recuerdo una noche cuando llamaste para decirme: escucha bien, eres la única mujer a la que le he escrito más de una rola... o bueno, la única Luna.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Licuado.



Hoy, con la memoria llena de sangre y el corazón licuado,
luego de más de 30 años,
mis Padres se separan
y el mundo como lo conocía cambia completamente de lugar.


No tengo absolutamente nada más...
ni nada que decir al respecto.



Luna sin Predicados

PD. Se supone que a mi edad afecta menos... pero sólo eso, se supone.

jueves, 29 de noviembre de 2007

Inservible.


Voy a contarte esta historia aquí, donde no la encuentres, antes de irme a dormir, porque... vaya, debo dormir alguna vez.

Vamos, que voy a escribir a falta de vísceras para decírtelo de frente: después del accidente no me funcionan bien algunas. Comencemos por el hígado, terminemos por el corazón.

martes, 27 de noviembre de 2007

Ni yo.

No sé que me fascina más de ti cuando estas cerca: que me necesites o la inocencia que tienes al pretender ignorar que me excitas - dijo -.

Ni yo, sinceramente... ni yo sé - respondí -.


Luna Inocente

viernes, 23 de noviembre de 2007

Egolandia VIII.

Lo que queda de mí en la rutina laboral (que jamás es rutina) presencia todos los días alguna cosa que le despabila (o agobia), todo depende del día.

Ayer fue un ex agente ministerial que vive (por lo pronto) de milagro.

sábado, 17 de noviembre de 2007

Atento Aviso:







A causa de una cirugía a corazón abierto
el mío esta cerrado hasta nuevo aviso.
Lamento las molestias que esto te ocasiona.





Luna Convaleciente

jueves, 15 de noviembre de 2007

domingo, 11 de noviembre de 2007

Con doble G.

Hace meses te escribí, como respuesta a la impotencia de soñarte, de extrañarte como loca, de reírme o enojarme a tus expensas sabiendo que ya no estabas -ni estarías- en mi vida.

Estabas muriendo y yo no podía hacer nada. Pasaba por mis propios infiernos.

El día después de que todo cambiara, me llamaste...

lunes, 29 de octubre de 2007

Puta.


Esto de cobrar por dejarte tocarme y estar dentro de mí ahora suena tan estimulante cuando jamás lo había pensado.

sábado, 27 de octubre de 2007

Es Todo.


Mensaje guardado el 14 de Agosto de 2007 en mi celular (absolutamente comprobable):
"No lo olvides: quien no se ama a sí mismo es incapaz de amar a alguien más, porque nadie da lo que no tiene. Así que despreocúpate, tarde o temprano se dará cuenta y los hará libres."

viernes, 26 de octubre de 2007

Insomnio.

Sé que me duele... no porque lo sienta, sino porque ha regresado el insomnio. Ya sabes, esto de ver un amanecer tras otro sin entender en qué día estoy o cuántas horas permanezco haciendo algo.

Si, sé que el adormecimiento protege pero el insomnio me recuerda lo que pretendo ignorar.

Aunque tu cumpleaños siempre es un buen día (las flores idénticas a las mías, tu abrazo que me devuelve la vida... tu).

miércoles, 24 de octubre de 2007

En Vano.

"Júrame que a mí no me va a pasar.
Que no vas a dejar que pasen los años sin estar conmigo.
Que no me lo vas a hacer a mí.
Júrame que a mí sí me vas a ver."

... y lo hice.

Luna Jurando en Vano
PD. Por eso soy la que pide perdón.

martes, 23 de octubre de 2007

Creí.


Pasa que creí completamente,
vaya,
estaba absolutamente segura...

de que tu eras mi destino.

Por eso es que duele tanto.


Luna Concluyente
PD. Hoy, hace un año, empecé a contarme cosas que no sabía en este bonito blog...
-Cultura General-

jueves, 18 de octubre de 2007

Prudente Silencio.


Luego de días de prudente silencio, hoy te detuviste frente a la ventana de mi oficina para sonreirme sin decir nada.

No te importó que todos nos vieran, siendo dos niños en medio de un juego privado.

No paraste tu ataque de silencio hasta que mis lágrimas brotaron como buscándote.

Sin una sola palabra toda mi muralla se desmoronó cuando cruzaste la puerta y me abrazaste tremendamente.

martes, 16 de octubre de 2007

Al final...

Ella: ¿Sabes que le gustas a ese remedo de vecina políglota?
Él: Si, lo sé. Y tu, ¿Estas enterada de que le gustas a tu remedo de amigo a distancia?

jueves, 11 de octubre de 2007

Me acostumbré.


El problema es que me acostumbré a tu cuerpo desnudo.

Lo memoricé... lo hice mil veces de tarea, lo traje a mi cama cuando tu ni siquiera podías imaginarlo.

A últimas fechas, me obsesiona saber qué parte tuya es más mía (a veces pretendo averiguarlo cuando te quedas dormido).

martes, 9 de octubre de 2007

Español compacto.



Riiingg, ringg, riiinnnggg.


Luna: Bueno
S: Hola
Luna: ¿Quién habla?
S: Yo
Luna: Ah, hola Yo
S: Hola
Luna: Qué bueno oírte
S: Si, que bueno
Luna: Pero... ¿eres tu? Te escucho exageradamente diferente
S: ¿Si? ¿Qué tan diferente?
Luna: Al extremo de dudar si eres tu

domingo, 7 de octubre de 2007

Poderosamente.





Hay algo en ti
que me llama
poderosamente
la atención...


y no sé cómo decírtelo.





Luna de Tango

Descarga el mp3 "Por una Cabeza" de Gardel en manos de Astor Piazzolla en Box (barra lateral).

viernes, 5 de octubre de 2007

No, no es nada de tu miedo.



...ahora mismo estoy triste
estoy triste y te quiero...
...menos mal que te quiero.



Luna con los Huesos Tristes (que te mira queriendo sonreír, sin poder).

miércoles, 3 de octubre de 2007

¿Sabes?




...no tengo a dónde ir si no estás...

...y eso es todo lo que puedo decir sobre el tema...



Luna Libre

Descarga los mp3 "The Blowers Daughter" de Damien Rice y
"No puedo dejarte de amar" con Kalimba en Box (barra lateral).

jueves, 27 de septiembre de 2007

Triste.



No hubo cómo combinar con tu cuerpo, mi dulzura...
y lo siento tanto.



Luna de Piel

Descarga el mp3 "Save me from Myself" de Christina Aguilera en Box (barra lateral).

jueves, 13 de septiembre de 2007

No es amor a primera vista.


Hablamos del que se forja lentamente, sólo cuando se conoce en una noche lo que aquel hombre ha escrito. Cuando se bebe de golpe todo lo que ha creado.

jueves, 6 de septiembre de 2007

Promesa.




"Prométeme que no te vas a enamorar de mí"
- pedí -.

"Prométeme que no vas a permitir que pase"
- dijo -.



Desde ahí debí suponer que las cosas no irían bien.







Luna Arrepentida

miércoles, 29 de agosto de 2007

Para Mi.



¿Qué soy para ti?... - preguntas -.
... ¿Qué eres para mí? - repito en silencio, mientras veo fijamente tus profundos ojos negros-.


Luna en Cuestión

jueves, 23 de agosto de 2007

Lo que hay que hacer.




¿Qué es lo que hay que hacer para que alguien como tu, viva con alguien como yo?




... y esas alas de que hablas, ¿se venden en los Oxxo's?







Luna en Cuestión

martes, 21 de agosto de 2007

Yo quería... creo.



No sé si fue la adrenalina, el cañón o tu voz ordenándome que lo hiciera, la cosa fue que disparé.


Él cayó... tu reíste.


Yo también quería saber si podía darle a un corazón latiente... lo que no quería era lo que pasó después... creo.




Luna Armada

jueves, 16 de agosto de 2007

Sé.

Sé que mi vida mágica, será mejor si es a tu lado...
Pero no me culpes por pensar, cada mañana, una nueva forma de acabar con ella.


Luna Finita

jueves, 9 de agosto de 2007

Puedo hacer poco.

Por ti, puedo hacer poco ya.
Por él... por él puedo derrumbar la soledad.


¿Qué haces cuando alguien se inventa laberintos para justificar egoísmo? -
preguntó.
Sencillo: te vas -
respondí.
Pero él aún la ama - abundó.
Sí, la pregunta es... ¿Y ella? - cuestioné.

Entonces, él sacó de su repertorio, una lista útil en situación de desamparo...


Luna en Conversación Nocturna Vehicular (CNV)

PD. Ella bajó del auto y volvió a ser feliz. Abandonar es una costumbre que había olvidado.

miércoles, 8 de agosto de 2007

Equis dice:

Equis dice: Una equis en la luna es como un sueño, donde estiras la mano por la ventana y con un gis marcas el lugar exacto donde segurito un día le harás el amor, la equis debe marcar el lugar del tesoro, aunque en este caso el tesoro sea todo, de pies a cabeza, de luz a sombra, a cada giro donde la equis, tan simple, nos lleve al lugar exacto, así sea tarde o noche, pero siempre con sabor a luna y mar...
Luna Descalza dice: /me no promete no publicarlo como final feliz de cierta conversación.
Equis dice: pos si es tuyo, que más da.
Luna Descalza dice: =)

jueves, 2 de agosto de 2007

Ssshh.

- Luna Descalza Acaba de iniciar sesión -

Equis dice
: Descalza, uff, que linda.
Equis dice: :)
Luna Descalza dice: Hola.
Luna Descalza dice: =)
Equis dice: ;)
Luna Descalza dice: Cuéntame un secreto.
Equis dice
: Me gustas, Luna.
Equis dice: Pero ssshhhh, es secreto.
Luna Descalza dice
: /me promete no decir nada.
Luna Descalza dice: (/me también cruza los deditos en la espalda.)


LL

jueves, 26 de julio de 2007

¿Puma o Chiva?

Navegando por la red, me topé con estos videos a favor y en contra de ambos equipos.

Después de la risa, vino, inevitablemente, aprenderme las rolas.

miércoles, 25 de julio de 2007

Vlady.

Fue un 21 de Julio cuando murió Vlady.

Fue el 21 de Julio de 2005.

Yo el Sábado 21 de Julio de 2007, estaba drogada, tumbada en una cama, sintiendo que el aire me faltaba, que todo daba vueltas y que de un momento a otro, yo también iba a morir. Fue ese lamentable episodio el que me impidió venir aquí y acordarme de Vlady en voz alta. Pero hoy, que ya salí del infierno de las drogas, que mis piernas vuelven a caminar conmigo y que no hay más choques de por medio, voy a regalarme un tiempo para hablar de Vlady, mi amigo, el Pintor.
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domingo, 15 de julio de 2007

Feliz.


Estaba ahí, en medio del programa, en vivo, hablando sobre la exclusividad de las obras de arte austriaco y la conveniencia de las plataformas en los zapatos de tacón que superan los 15 centímetros, cuando no pude evitar un ataque de llanto.

martes, 10 de julio de 2007

Anónima.

"Pues pasa que la tercera en cama solitaria... eres tu.

Mientras lloras al oírnos.

Mientras no le importas aún sabiendo que nos escuchas detrás de la puerta, en tu cama solitaria cuando él esta conmigo "entre risas".

Pobrecita.

viernes, 29 de junio de 2007

Llamadas.

04:11 AM: Rrriiinngggg, rriinngg.

Luna Líquida: ¿Bueno? ¿Por qué llamas a esta hora? ¿todo bien?...
Luna Líquida: ¿Mi Amor? ¿Eres tu?
Interlocutora: ... No, soy su esposa.


Luna Dormida

miércoles, 27 de junio de 2007

Miénteme.


“Amor se llama el juego en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño”

- Joaquín Sabina -


Dime que no eras tu.

Si. Di que yo me confundí con alguien que camina como tu, que erotiza lo que tu.

Miénteme.

Dime que no es tu teléfono que suena a las cuatro de la mañana con mensajes; dime que siempre están equivocados, que no eres quien se levanta a responderlos cuando me piensas dormida; que no eres el que propone encuentros furtivos donde “no sucederá nada que no quiera”.

viernes, 22 de junio de 2007

Para dejarte ir.


¿Cuántas metamorfosis debe sufrir el amor
para convertirse en tus ojos cerrados?

¿Cuántas para crecer y hacerse gigante
y meterse entre tus párpados discretos y privados?

Seguro no hay amor que pueda.

jueves, 21 de junio de 2007

A veces.

Hay días en los que adoro cuando me respondes -a la 3 de la mañana y con la boquita llena- que comes chocorroles.

Hay veces que odio cuando dices: Te quiero.

Pero la mayoría de las veces me hace inmensamente feliz sólo oírte respirar.


Luna vestida de Azul.

lunes, 11 de junio de 2007

Lo que presumes.


Alguna vez alguien me dijo: "Ay Luna, tanto dices que necesitas que te salven, que estoy seguro de que has de parecer ambulancia".

Pero ya lo dice el viejo y conocido refrán: dime de qué presumes... para decirte que no.


Luna Rescatista

domingo, 10 de junio de 2007

Escalera.

Ayer tomaste tus maletas para salir temporalmente de mi vida.

Al final del día, cuando escribiste: "ya llegue, me estallará la cabeza pero estoy bien"... una ligera decepción fue inevitable.

Algún día tu egoísmo va a acabar conmigo. Sabe que así será.

Yo no se si a 24 meses de cumplir la edad que juré jamás tener, la intolerancia se convierte en un remedio a todos los males, lo cierto es que algunas cosas que hace 10 años entendía de ti, ahora me parecen difíciles de acomodar.

Hace seis o siete años, cuando llegaste a mi casa llorando, con el corazón hecho garras, tomé mis cosas, cambié mi vida y te invité al fin del mundo para salvar la tuya; entonces creí que huir era un buen remedio.

Busqué embonar con las reglas y los horarios para darte escaleras para salir del abismo, donde el dolor que a mi me deshabilitaría para vivir, a ti solamente te construía mas barreras.

Pero ayer que te fuiste supe que no, que no resuelves nada con irte, con fingir que lo que te lastima no existe. Y mira que te hablo desde donde evadirse ha escrito una leyenda.

No lo resuelve porque el problema eres tú. Jamás comprenderé esa falta de lógica para encarar tus fallas de deveras, no sólo diciendo: "soy una vasca, solo que tu jamas lo has querido ver y me conviertes en buena persona".

Si has tomado decisiones pésimas, en momentos históricos ¿a quien carajos le importa que no puedas llorar?

En mi mundo, como dice V. Mars, los malos del cuento siempre son los que se van.

Tu estas bien, ya lo estas, siempre lo estás. Yo me quedo levantando los pedazos de lo que dejas inconcluso.

No me decepciono porque en esta historia, otra vez, soy testigo y no me dejaste meter las manos para hacerte menos tremendo el golpe, lo hago porque siempre creí que tu, de algún modo, en esta debacle que padezco por mi imposibilidad para existir... me salvarías.

Llegado el momento, debo de hacerme a la idea, tendré que poner las escaleras para salir por mi misma... si es que quiero hacerlo.

Descansa, aquí estaré cuando acabe tu ataque de pánico.


Luna Cansada

PD.
Sólo una cosa: de la ligera decepción al fracaso hay un larguísimo camino. No me has fallado, nunca lo has hecho.

domingo, 6 de mayo de 2007

Algún día, alguien tenía que saberlo.

"Estoy harta de la dependencia patológica que suelo fomentar en la gente", vomité alguna vez en el Lunamóvil.
Lejos de responderme algo coherente, preguntaste: ¿Crees que dependo de ti?.
No, dije absolutamente segura.
"¡Qué loco! Necesito decirte que para mi lo que dices es ley. Antes lo era más, si hubieras dicho que la Luna era de queso, seguro lo creería solo por que lo dijiste tu. Ahora sé que eres un ser humano, que no siempre lo que dices es una verdad absoluta y que hay cosas que no puedes hacer, pero tuve que vivir varios años lejos de ti para que pudiera darme cuenta.
Antes tenías una suerte de embrujo sobre mi, sobre todos los que te queríamos, por eso decían que tenias una secta satánica. Reconócelo, cualquiera lo hubiera pensado".

Esta por amanecer de un momento a otro y yo de pronto me entero que finalmente alguien tendrá que saberlo.

Ahora que juntaremos nuestras vidas, más allá de lo que lo hicimos siempre, muero de miedo por el simple hecho de que me descubras.

Tu sabes que finjo bien, que parece que soy una persona con relativa posibilidad de coexistir en un espacio cerrado algunas horas. Pero no se si aun guarde conmigo esa capacidad que años atrás me era indispensable: la de que pienses que soy alguien normal.

Si hemos de vivir en el mismo lugar debo recordarte que estallo, como una gigante roja cada vez que hay Luna llena. Que me desvelo locamente, que no duermo cuando debo, que en horas hábiles (como diría mi amigo Edel) yo no me ocupo de pensar, solo de transitar por el mundo de los despiertos. Que odio limpiar el baño y los pisos, que en mi educación esos detalles simplemente me fueron exentados. Yo me dedique a ver por telescopios, a conocer de Platón, amigos y de viajes. Aunque soy experta en lavar platos (duro horas haciendo burbujas enormes mientras olvido que debo terminar).

Debes conocer de mis manías, como esa de llorar tremendamente cuando amanece/atardece o cuando conduzco lento. Que adoro cocinar cuando no me lo piden.

Debo decirte que de 9 a 3 y de 5 a 8 me reparto entre tantos que a veces no podrás contarlos, pero que de todas formas no me hallarás en ninguno.

Pero en la noche, sólo me quedo con quienes saben volar... ni más ni menos... (y en eso soy irreductible).

Hay días enteros en que creo en la humanidad, en su genialidad, en las enormes posibilidades que brinda la unidad y el trabajo en equipo... otros, maldigo que la igualdad de género permita a las mujeres manejar, a los más obtusos ser gerentes y a los más cobardes, policias.

Algunos días buscaré exorcizar la soledad, esa casa se llenará de amigos, de proyectos, de trabajo, de gente que sabe rico, que huele bien. Algún día necesitaré alimentar a un hambriento que necesita un baño de agua tibia, un lugar para dormir, un abrazo.

Seguramente llegará el momento en que te harte de que nunca me calle (ni lo que pienso ni lo que no pienso).

Hiberno severamente cuando algo me duele (como las piernas en días húmedos, el vientre en mis periodos o las decepciones o los cambios), a veces cuando algo me inspira, también hiberno.

Tengo periodos de latencia absolutamente estériles y la mayor parte del tiempo produzco amor como si me pagaran por ello. Así es como me aman tantos como pueden, como necesito, como solicito... como me ruegan.

Me odian a ratitos, todos y cada uno de los que me solicitan, de los que han requerido mi aprobación sin recibirla.

Tengo esos días en que necesito no hablar. A veces, deberás comprender, que duro dos o tres días sin pronunciar una sola palabra o sin salir de mi habitación. No es porque lo quiera, es porque lo necesito... porque me urge soledad.

Me hago de enemigos con facilidad, no pretendo "amar al prójimo como a mi misma", simplemente porque me odio cuatro de cada tres días. Aunque existe esa parte mía que adora a toda persona, que mete las manos al fuego porque ese tipo que va pasando por mi ventana a las 5 de la mañana, es por naturaleza bueno, bueno como el más bueno de los hombres que han pasado por mi ventana.

Recibo llamadas a todas horas. Eso incluye la una o las cuatro de la mañana, mi celular suena constantemente, no lo apago, no dejo sin responder un sólo mensaje. Juego carreras nocturnas, me meto en sentido contrario cada vez que mi honor se debate con algún empoderado en una camioneta o deportivo (quizá un día no regrese a casa por ello) y agarro las curvas de las carreteras como si fuera lo más importante que me pasará en la vida.

No perdono, bajo ninguna circunstancia. Me enseñé a comprender o a ignorar, no hay más camino. Tus enseñanzas sobre el tema algún día darán fruto... pero ese aún no ha llegado.

No tolero un falso, puedo matar por eso.

Llegarás alguna vez de trabajar o de construir pirámides, me encontrarás sentadita en un rincón llorando desconsolada por un sueño tan real, tan doloroso que me impida seguir con mi vida algún tiempo. Tendrás entonces que ser mis brazos, mis piernas, mis manos... mi nombre.

Una mañana de prisas puedo voltear una casa de cabeza buscando un bolígrafo. Cuando me ponga nerviosa olvidaré las llaves en el refri, los zapatos bajo mi escritorio y mis lentes oscuros en el cajón de la ropa interior.

Aunque te compensaré contando los mejores cuentos del mundo y preparando el mejor spaghetti que se conozca de este lado del planeta, sabe que alguna vez fui completamente una promesa, que no se ha cumplido y que quizá y es lo más seguro, jamás se cumpla.

Por cierto, me revientan las promesas, lo sabes. Eso sí lo sabes. Las traiciones, los pendejos con iniciativa que vendrán a decirnos cómo debemos vivir ahora, como nos lo dijeron antes.

Me sentiré como una pantera enjaulada, buscando salir ha como de lugar de un encierro autoimpuesto. Por eso no comprenderás muchas veces lo que quiero, lo que busco, aunque jamas busco nada.

Me escucharás reír, pelear, gemir, llorar, trás la puerta de mi habitación...

Dudaré muchas veces, mientras me convierto en una neurótica, aunque jamás lo haya sido, probaré lo que es presionarte a que me quieras aunque saque la peor parte de mi misma cada tarde a las 7, cuando el día pierde completo sentido para mí.

Serán tan pocos metros los que separarán tu cotidianidad de la mía, que forzosamente tendrás que tocar mi caos, mi necesario caos para poder sentirme en paz.

Querré tu vida abierta para mi como un libro de hojas doradas en el que pueda hacer tantos apuntes como se me pegue la gana y tu no podrás quejarte, ni preguntarme qué hago, con quién o qué pasó, esperando siempre que te responda.

Serás testigo, a mi pesar, de esas largas charlas conmigo misma, donde me convierto en todos los que puedo. Sentirás un día que te he dejado en el abandono, que he invadido tu vida, tu casa, tus planes. Notarás con desconcierto que todo esta lleno de mi, que tu ya no tienes un sólo hueco donde refugiarte de lo intempestiva que es mi absolutez... pero no habrá nada que puedas hacer.

Seré feliz la mayor parte del tiempo, lo seré contigo pero también a pesar de ti... de mí. Te preocuparé las (muchas) noches que no llegue a dormir.

Soy iracunda, violenta, voluble, nefasta, soy lo más parecido a un asesino, a un dolor de cabeza... a una obra en construcción. Soy lo más cercano a tu mejor amiga, a tu encantadora de serpientes, maquillista de tus demonios... muleta... verdad a medias, tu libertad para vivir, crear, soñar.

¿Sabes? Tendrás que burlarte de mi vida, porque nadie que la conozca puede evitarlo...
sólo pasa que aún nadie la conoce...

Vivir conmigo es lo más difícil que has hecho, lo más complejo, lo menos recomendable, deseable y sin duda, sin duda, lo más memorable que podrás contar.


Luna Mudándose Contigo


PD. Lo que hace una por compartir gastos...

lunes, 30 de abril de 2007

Colibrí Rabioso.




Como colibrí inundado de rabia...
tu boca dulce me doblega,
me amarra a las caricias de tus colmillos
y me deja,
cualquier tarde
esperando que renazcas,
para mezclarte soledad con risa.

Y así, a carcajadas, te hago mío
mientras tiemblas y me inundas...
tiernamente,
de rabia, Colibrí.©



Luna Azul

jueves, 26 de abril de 2007

¿Y qué?

Estoy a 24 meses de cumplir la edad que juré jamás tener.

A punto de ser evaluada por todos lo que creen que merecen (o peor aún, que deben) hacerlo.

Estoy a 24 meses de que hasta ese, cualquiera de estos días, crea que puede sentarse frente a mi, a analizar mi vida y sus nulos logros.

Vendrán todos a decirme ¿cómo? o ¿por qué? o ¿para cuándo? o ¿aún no?.

Estarán los que me creen loca, inestable, histérica, fugaz, floja, incapaz.

Habrá quien me sepa depresiva, maniática, neurótica, intolerante, voluble, esquiva, mal vestida, soberbia, estridente, invisible.

Y estaré yo que me conozco...

Llegarán un día los míos, pensando que esta bien pedirme que tenga un hijo, que "ya es tiempo", de paso un marido, un sueño cumplido, un cuerpo perfecto, menos insomnio, mas vida decente, un largo viaje, una cultura promedio aceptable, un staff de amigas normales (que jueguen canasta o lleven o recojan a los niños de la escuela), un comportamiento tradicional, educado, amigos productivos (que no sean filosos incomprendidos, mucho menos escritores. "Con un padre loco y escritor tienes", me dirán).

Se acomodarán entre las butacas del público, quienes solo vienen a ver, mas atrás los hijos o familiares de quienes me conocen, o los que se dijeron mis amigos, también ellos vendrán.

Habrá los que se siente con el derecho de establecer los criterios bajo los cuales estandarizar todos y cada uno de los juicios que se me harán. Qué serán los mismos que harán las odiosas comparaciones entre los que tienen mi edad y ya "lograron ser alguien en la vida".

Estará quien pretenda establecer que "por mi edad", debía ya de contar, por lo menos, con bienes (poco hablará de los males): casas, autos, terrenos, empresas, joyas, pieles, dinero... ese útil amigo que les haría creer, de tenerlo, que soy alguien porque tengo algo. Se olvidarían de otros juicios más profundos, importantes.

Quizá se encuentre también alguno de los que consideran que soy capaz, que no se explican porque no logré cambiar las normas establecidas, los partidos políticos o la forma de repartir la riqueza en mi país. Me preguntará porqué fue que no hice la revolución.

Los que me guiaron alguna vez se preguntarán porque siempre actúo extraño, porqué me muevo "como si persiguiera fines poco claros", que "ya tengo edad" para estar comprometida con algún grupo, con alguna religión, con alguna ideología, con alguna espera, con algún objetivo, que "estoy en edad" de comenzar a hacerme ese importantísimo cuestionamiento que me de una imagen mental sobre lo qué quiero "hacer de mi vida".

Él me preguntará porque carajos es que no estoy, que no me he dejado destrozar por un baobab de amor que me rompa en mil pedazos para esparcir mis partes en toda su vida. Qué ya es justo.. que ya es tiempo. Que ya "no tengo edad" de seguir soltera.

Arribará el que sin entender, recuerde mis relaciones, mi pasado, aquellos a los que dejé solos, a los que abandone, perdí, se fueron, los que no supe retener, aquellos que deje huir. Mas acá estará quien me escupa las promesas que no cumplí, las dependencias que ignoré.

Habrá el preocupado por mis filias, mis secretos, mis amores extraños, lejanos, que no conoce, que nunca ve, que nunca le puse en charola para que que los juzgara, para que corroborara que tan "convenientes" eran o no para mi.

Estarán los que más me toleran, preocupados por mi cuento de hadas, por mi reconocimiento nunca obtenido, por mis talentos desperdiciados, por los valores morales o depravados que jamás estructuré.

Por allá algún metiche gritará que jamás me ha visto en algún lío, con un corazón roto, víctima de una infidelidad.

Entonces, tomaré aire, tranquilamente diré: ¿Y qué?

¿Y qué si no me conformé con cualquiera para no estar sola? ¿Qué, si no agarre cualquier cosa para que no fueran a decir que era lesbiana? ¿Y qué si se me dio la gana elegir al mejor? ¿Y qué si nunca me caí de borracha? ¿Qué, si no me puse hasta la madre para acostarme con menos "peros" cuantas veces pudiera con el que se pusiera de modo o el novio en turno y en una de esas tener que aguantarme un hijito o una hijita para cumplir con mi ciclo biológicamente correcto?

[Conste que no fue porque no tomará alcohol hasta el hartazgo, es que mi organismo no lo procesa, no suelo embrutecerme; lo que no puedo decir de los hombres, que en mas de una ocasión me han atarantado mucho más de lo debido.]

¿Y qué si no me acosté con medio Egolandia, si no vomité para ser esquelética y socialmente aceptable o si jamás me importó un carajo la marca de la ropa que uso? ¿Qué, si soy adicta al cuerpo de un sólo hombre o si soy masajista privada o si me excitan puros casados? ¿Qué si me parece ridículo el tener que vivir para acumular cosas y más cosas como objetivo primario de vida? ¿Y qué si nunca me metí coca ni aprendí a fumar? o ¿Qué, si jamás escribiré un libro decente, ni valoro a una persona por la cantidad de idiomas que habla o la gente que conoce? ¿Qué, si soy adicta al sexo o si soy virgen a 24 meses de cumplir la edad que juré jamás tener? ¿Y qué si por muchas (o poquísimas) cosas que tenga, pienso que valgo por las cosas que hago? ¿Qué, si por perversa me gustan puros tipos de 20 o 50 y por eso me oculto de la mirada publica?
¿Y qué si soy estéril, mesiánica, corrupta, torturadora de mascotas, asaltante? ¿Y qué si sólo hago las cosas por amor?

¿Y qué si he sido feliz? ¿Cuenta? ¿Más o casi tanto como ser millonaria, actriz porno o doctorada en bioquímica molecular? ¿Cómo ser Mamá de tres hermosos hijos egolandeses?

¿Ser feliz importa en estos días? ¿A alguien?

Pues sólo porque estoy a 24 meses de cumplir la edad que jamás pensé tener sabe esto: Si yo muriera aquí, hoy, justo en este momento, me voy sin quedarme con ganas de nada. DE NADA. SIN GANAS DE NADA... NI DE VOLAR.

...

A la hora de los juicios, solo afuera, quedarán los que me amaron, así, como soy... y espero, con muchas ganas, que cuando salga... por lo menos, por lo menos, estés tu.

¿Y qué?

Luna Líquida


PD. Empecé a escribir esto, simplemente por una puerta del Lunamóvil que me acabo de echar. A mí, estas cosas siempre me valen cuando son heridas de guerra, cuando son el resultado de una carrera brutal donde me pude matar pero lo evite por un volantazo decente, o por la idiotez del otro.
El gran trauma es que me eche una puerta del Lunamóvil, sin una guerra de por medio, pasó de pronto, sin avisos, sin torretas de patrullas persiguiéndome, sin sangre, sin gritos, sin escándalo de la gente que me ve haciendo hazañas magníficas...
A 24 meses de cumplir la edad que jamás creí tener, me estoy volviendo más senil. Dios se apiade de mí.

martes, 24 de abril de 2007

Mis Filias.


Volare by Ximena Sariñana


En un solo video: Björk, Fionna Apple... ya cualquier parecido extremo con Lafourcade, es porque "compartieron maestra" (amistad y todo eso).

Tan, tan.



Luna de Azul

Descarga el mp3 "Volare" con Ximena Sariñana en Box (barra lateral).

sábado, 21 de abril de 2007

Egolandia VII:

Ringggg, rriiiiinnngggg.

Luna: Mmmmhhhgggrrr.
Almeida: ¿Luna? ¿Luna Líquida?.
Luna: Mmmmssssgggiii.
Almeida: ¡Ahhh, estabas dormida!
Luna: (En ataque ridículo de vergüenza y con voz pastosa) Ehh, mmgg, no, ¡estoy enferma! ¡Coff, Cofff!
Almeida: Ah, ok. Mira lo que quiero preguntarte es qué onda hoy con la manifestación, quién nos va a dar seguimiento y si vas a venir, porque estamos súper agradecidos contigo.
Luna: (Para empezar ¿quién carajos eres? Y ¡¿Cómo te atreves hablarme a las.... -enfocando la vista- 10 de la mañana del sábado, cuando a penas llevo dormida una hora?!) Recuérdame quién eres.
Almeida: Psss de los chavos pro Diosito vs el Diablo Maricón Mata Babies y Ruquitos.
Luna: Ahhh (me quedé en las mismas). Mmmh si, ¿cuándo es tu manifestación?
Almeida: De hecho, es hoy, dentro de dos horas.
Luna: (Chin, ya me acordé quien eres) Ok, déjame ver cómo va a estar ese show ¡Cof, Cooff! y checo qué cobertura les vamos a dar.
Almeida: Si, que buena onda. Oye, además hablo para darte no sólo las gracias sino para, o sea, de verdad pedirte que vayas, porque o sea, estuvo mega sensacional tu nota.
Luna: (Me carga la ching...) Ah ¿cómo les fue con eso?
Almeida: Un éxito magnánimo, así como colosal. Jamás imaginamos que nuestras ideas tan ultraespeciales fueran a causar un impacto tan grande, pero fue porque tu supiste como hacer que se entendiera muy bien lo que queríamos.
Luna: (P'a su madre...) Pues ya que.
Almeida: O sea, ¿Cómo?
Luna: No, que ya que me llamaste me alegra saberlo.
Almeida: Es que por eso queremos que vayas, super niña reporterita, ándale, es que o sea, mega cool que tu escribieras de nuevo, así como que lo que nosotros de ultra neta queremos transmitirle a nuestros amiguis del Cole. ¿si sabes cómo?
Luna: (Tengo una ligera idea) Ajá, pues la cosa es que ando muriendo de cáncer terminal en la próstata y no creo poder ir.
Almeida: ¡No inventes! Podemos hacer otra manifestación mañana, para, has de cuenta, ver que onda con recaudarte fondos y así (porque seguro que eres pobrecita, goooeyy), pero tu misma escribes la notita ¿Sale?.
Luna: Estoy desahuciada, no hay remedio, moriré en 23 días. Pero, volvamos a lo tuyo. Entonces, me encantaría ir (tanto como un balazo directo en el estómago para morir desangrada 20 minutos después de una hemorragia interna dolorosísima) pero este resfriado... ¡¡COOOF, COOOF, GGR COFF!! La verdad dudo poder acompañarlos, mucha suerte y que Dios los lleve (por la avenida principal de Egolandia esquina con 'Quiero un cerebro que sirva').
Almeida: De verdad, deveritas que lo que hiciste por nosotros la vez pasada fue asombroso, fue tan espectacular la respuesta que recibimos, además de felicitaciones de nuestros papis, y de los chavos de la school y así, vecinitos y tipo nuestros amigos, ¿ya sabes?, porque como que, o sea, no nos fuimos contra nadie, sino que sin atacar, defendimos que los bebitos y así o sea chido que nazcan.
Luna: (¿Nunca escribí en la nota que todos ustedes eran homosexuales reprimidos?) Órale, que bien (¿Ya me pueden dar el balazo?). Bueno pues... gracias por invitarme, y todo bonito, que salven muchos niños y viejitos y libren de todo mal a los hijos de doble madre o doble padre (chin, y pensar que yo solo tengo uno de cada uno y ambos están enfermitos).
Almeida: Es que deveris, ándale, es que o sea, nadie como tu que diga lo que necesitamos deciiiir, Sé buenita y ven, si quieres vamos por ti, aquí esta mi camioneta para mandar a "Chucho", mi chofer de la school, para que o sea, no camines.
Luna: Ah caray, ¿que no se trataba de una manifestación?
Almeida: Seee, o sea, pero la neta nosotros, o sea el comité directivo de Pro Dios vs Diablo Maricón no pensamos caminar, que caminen los otros tipitos que vayan y así... ¡Y es que te tenemos una sorpre! No se cómo decírtelo, porque queríamos que fuera inesperado para ti cuando llegaras pero... Para nosotros sería hiperalucinante que aceptaras ser miembro honorario de nuestro grupo. Tipo que creemos que eres super cool y así, y necesitamos gente que diga lo que nosotros no tenemos el talento así como tan desarrollado para expresarnos sin hablar mal de los naquitos y de los weyes malos.
Luna: (A fuerza que lo necesitan pero para mi sería humillante y probablemente si aceptara terminaría con mis dos únicas neuronas atrofiadas o verdaderamente moriría en 23 días de cáncer prostático) No, pu's que honor. Pero ya formo parte de muchas organizaciones (pro Ayuden a Luna y nomás) otra sería imposible de combinar con las que ya comulgo, pero muchas gracias.
Almeida: ¡Ayyyy nooooooo! Es que nos hacia mucha ilusión y así. Pliz, pliz, pliz.
Luna: COFF, Coof, cooof, cooofff. Ok, pasen por mí.
Almeida: ¡No inventes! Mega wow que vengas, luego vamos a ir a misa y tipo que a comer y así.
Luna: (Me lleva la...) Ajá. (¿Dónde esta la pistola?)
Almeida: Pásame tu dirección.
Luna: Calle Deficiencia Mental Congénita No. 3, esquina Mi Madre Me Debió Abortar, Col. Mátenme Porque me Muero (casa color negro, con velas rojas en la entrada y una imagen de un cristo de cabeza en la puerta).
Almeida: (En silencio) O sea ¡Gracias mil, ahí te mando a mi chofer!
Luna: (Si encuentra mi dirección) Dile a Chucho que lo espero.

Entonces, Luna apagó el celular y regresó a dormir.

Luna efecto contrario

jueves, 19 de abril de 2007

Egolandia VI:

"Uno conoce los celos de verdad sólo después de la primera vez que le parten el corazón.
Y a mí, eso me lo enseñaste tú.
- Cultura General -"


Luna que era Libre


PD. Aún recuerdo el sonido del corazón cuando no late a un ritmo sano, cuando roto, solo le da por estropearse y arruinar el pecho que lo contiene.
PD1. "...no voy a dejarte ir".

miércoles, 18 de abril de 2007

Gracias.

Hace 20 años que no sentía esta necesidad tan preciosa de no querer dormir para seguir escuchando una buena historia.

Pasa que en estos tiempos el sueño es algo tan valioso para mi que no rebaso las 2 horas seguidas, que cuando me invade me dejo caer sin escalas.

Recuerdo a la mejor escritora del mundo, que menor que yo y todo, era despertada por mí a los seis años (el maldito insomnio que ya me dominaba) para pedirle -exigirle- un cuento que con su poca lucidez hacia genial, sólo para que yo intentara dormir.

Hoy recordé esa sensación cálida y bella mientras me leías, cuento tras cuento, sin pretender nada, más que me quedara dormida.

No existen las palabras que definan cómo pude hallar paz entre sangre y espinas, pero fue algo precioso volver a esos días y notar que el efecto calmante que tiene en mí un contador de cuentos profesional -porque hemos de confesar que tu eres uno- es alucinante.

También de pequeña, no importaban las horas de viaje por carretera, jamás me quedaba dormida, me parecía un desperdicio hacerlo con los paisajes inundándolo todo. Mientras yo iba siempre sentadita en medio del asiento trasero -la gandalla de mi hermana abarcaba todo el espacio para dormir-, era un tecolotito con los ojos bien abiertos para no perderme nada.


"M'ija, que bueno que vienes, así me quedo tranquila sabiendo que tu Papá no se quedará dormido, le haces compañía porque siempre estas despierta", confesó mi Mamá una vez, porque ella y mi sister (en ese entonces solo eramos dos) siempre caían ante el ronroneo del auto.

Es decir, en el fondo he pensado que mi falta de sueño tiene una razón concreta: es porque soy demasiado ambiciosa, de plano hedonista hasta el hartazgo, diría yo, por eso no tolero perderme el placer que representan cosas buenas. Los buenos cuentos bien contados, noches imponentes a la luz de la Luna en el espinazo del diablo mientras parece que se despeña el auto, o los mediodías soleaditos por la carretera que lleva a mi casa.

Entonces, cuando dijiste: "no, te los voy a leer todos para que te quedes dormida, si lo haces, te cuento los que faltan mañana", mi mente concluyó que no importaba dormir, el placer continuaría.

Por eso, necesito darte las gracias por haber jugado a ser la máquina de tiempo más dulce jamás inventada.

Y.. no es por abusar pero... ¿Mañana -también- me cuentas un cuento?

Luna de Seis

PD. ...lo malo fue que un minuto después de que terminaras, el efecto mágico de tu voz desapareció y regrese al maldito insomnio que me esclaviza.
PD1. ¿Sabias que la vida y sus truculencias son deliciosas cuando tu no mueves un solo dedo y tocan a tu puerta -como el bien vestido sirviente de Dios en deportivo rojo de tu cuento-?, a penas desperté, vine a escribirte esto y tocaron a mi google talk.

lunes, 16 de abril de 2007

domingo, 15 de abril de 2007

Egolandia V.



Conociéndome, mi némesis jefe, me pide que realice una entrevista a "unos chavos que tienen la idea de hacer una manifestación".

Como mi opinión de las manifestaciones es que son una pérdida de tiempo todo el mundo tiene derecho a expresar su opinión, dije que si (no me quedó de otra) y regresé a terminar de hacerme tonta trabajar.

Unos 15 minutos después, a interrumpirme llegan cinco chavitos, en efecto, todos con apellidos rimbombantes, incluso reconocí a sus padres cuando hablaban (progenitores empresarios que gracias a su organización -y nada más- han logrado hacer un negocio de la pobreza).

África: misioneros; valores: España con desnutridas mujeres que daban en adopción a sus hijos; leyes de convivencia que retuercen la mas pura moral biológicamente fundada en penes y vaginas tradicionales; el aborto: el diablo; la eutanasia: idiotez; comentaron.

Existieron bonitas frases que enriquecieron la entrevista: "O sea, ponte a pensar, una tipita que se revuelca con su novio o con algún wey, goooey, es que mendiga amor, porque... o sea, hay chavitos que no tienen familias que los traten bien. ¿Cómo te explico que se la pasan rogando amor a quien sea? y, oooobvioooo, ¿ya sabes? pues quieren abortar cuando salen con premio... ¿Me entiendes cómo?".

Sin embargo, hubo frases memorables: "¿Cómo enseñarle valores a mi hijo, cuando un niño con dos papás o dos mamás le hará creer que su familia, o sea, la mía, es la anormal?"

Padecí, pero yo en lo mío: ignorarlos escribir lo que querían transmitir.

Aunque ahí la llevaba tratando de soportar dos de cada tres cosas que decían, fue la fuerza despectiva de esta frase lo que me hizo guardar profundo silencio: "Hay gente que piensa que porque tiene qué comer, vive bien".

No es que pasaran por mi cabeza, familias que alguna vez han abierto su casa para invitarme a comer en su cocina construida con cartón o palma, cuyos seis hijos y Mamá (quienes alcanzan a comprar algo de maíz para molerlo y hacer corucos -triangulitos de masa cocidos en hoja de plátano en caldo de chiles-, por allá en Santa Clara del Cobre, Michoacán -gracias a lo que manda Papá de Estados Unidos-), piensen que ese día están bien porque comen juntos, porque tienen qué comer.

Dejemos de lado además que no dudan en compartir su comida con una perfecta desconocida que pasaba por ahí haciendo preguntas.

Tampoco fue que hace poco un niño que escribe como decenas de hijos de ricos empresarios egolandeses no lo harán nunca, me dijera: "hubo un tiempo en el que el hambre me hizo inventarme un personaje para poder hablar con él y no volverme loco. Por eso ahora que tengo qué comer, no me doy el lujo de no hacerlo".

De verdad, no fue nada de eso. El profundo silencio me nació de la cara de la tipita que mostró un placer tan extraño al escupir la frase, que no pude evitar notar lo absurda y sin sentido que se convirtió toda su compasión judeocristiana, al defender a los bebés que aún no nacen, o a las parejas normales que se casan para que sus hijos sí "vivan bien", contrastada con el desprecio hacia esos que se atreven a pensar que "porque tienen qué comer, viven bien".

Después, cuando escribía lo que balbucearon dijeron en la entrevista, quizá me hizo sentir fuera de lugar creer que mucha gente teniendo qué comer, piense lo que piense sobre cómo vive, verdaderamente haría la diferencia en este pedazo de país, en mi lado del mundo.

Igual les di las gracias por ir a vomitar hablar de su punto de vista y una vez terminada la nota, aventé la hojita en la mesa de redacción absolutamente avergonzada del liderazgo de mi medio de comunicación, pero más, mucho más de no cargar un arma en situaciones de extraordinario peligro, como esa.

Pero ya lo sé, aquí en Egolandia hay lujos que no me puedo dar, como decirle a mi jefe que su capacidad para "crear verdades para unos cuantos" afecta profundamente mi espíritu, o mejor aún, concluir la nota con una realidad como: "Si usted es de los que piensan que porque tiene qué comer, vive bien: Dios lo bendiga."


Luna que vive bien (y a toda madre) porque -además- tiene qué comer.

Descarga el mp3 "Canción para un niño en la calle" de Patxi Andion en Box (barra lateral).

jueves, 12 de abril de 2007

Confesión I.

Hay demasiadas cosas que te hacen especial...

Pero pocas, como que una noche, en una plática inocente, completamente inofensiva, ocultes (o confieses) una erección, y que mientras hablamos del clima, de la sobrepoblación, de una Mac Pro de núcleo óctuple que marca el paso a 3 GHz por segundo, o de la posibilidad inminente de una invasión estadounidense a la frontera norte de México, intentes de mil formas que no lo note.


Luna Indiscreta


PD. ... de oírte inventando mil formas de ocultar cuando explotas... hablamos luego.

viernes, 6 de abril de 2007

No todos los cuentos...

Fue accidental.

Caminaba por la avenida, si, por la avenida. No fue que me bajara del auto ni nada, sólo que había toque de queda y eran las 4 de la mañana, estaba desierto.

Cansada, aún ensimismada, me senté en un camellón cuando por fin pasó un auto.

Hipnotizada lo vi detenerse frente a mí. Levanté la vista y era una ella, una ella cualquiera. Me recordó a la niña que siempre parece que se quiere hacer pipí en tus fotos de la prepa, pero esta tenía menos rasgos down en persona.

- ¿Te puedo ayudar?... Sube. Lo hice y una vez en su auto no preguntó nada. Me llevó a su casa.

Al entrar propuso: 'tomemos algo y te llevo a tu casa, digo, si quieres. Ó te quedas aquí, también, si quieres'.

En la mesita de centro de la sala, había estratégicamente acomodados, tres libros grandotes. No pregunté, tampoco oí nada de lo que decía mientras intentaba ser amable, condescendiente conmigo. Tomé uno de los librotes, el de abajo. Era un álbum, todos lo eran. Autómata comencé a pasar las hojas llenas de fotos, con su vida. Una vida como la de todos los que caminan por la avenida en la que me levantó.

Lo que jamás pude imaginar era que estarías ahí, en una sección exclusiva llamada: "El amor de mi vida".

Andabas en Hidalgo esos días, pagaste un paquete completo para subir montañas y bajar verdades por una semana y media. Yo me quedé, caminando sola, en la noche, por la avenida, hasta que ella me trajo aquí.

Me dio agua, creo, mientras notó mis ojos humedecidos; supuso que esas fotos me recordaban algo ó que extrañaba ó estaba triste, deprimida, vulnerable... vulnerada.

Se notaba que le encantaba suponer, crear mentiras para creerlas, sentirse la más especial de su diminuto mundo de tres países y un pasado. Lo decían esas fotos, como idealización de los lugares que visitaba -siempre como turista, nunca habitante-, su narcisismo infundado, sus poses -como supuse- de "ir al baño" en medio de los árboles del parque Naucalli.

¿Pensaría que es tierna? Peor aún ¿Sexy?. Dios la ayude, deseé vagamente, mientras corrían lágrimas por mis mejillas, mientras me centraba en ti.

Di vuelta a otra página, los vi desnudos -creo-, cuando apenada, se apresuró a cerrarme el álbum.

- 'Esas son íntimas', aclaró. Me tomó de la mano, llevó al cuarto y sentó en su cama.

- 'Toma', dijo, dándome ropa que obviamente serviría de pijama. Se enfundó en la suya y recostó.

- 'Me dejó por una tipa que escribe muy bien, pero que es rara. Casada, seguro. Debe serlo, porque aún no es de él completamente. Pero él me ama... las fotos que no viste, son de hace tres días. Creo que le dijo que se iría a Hidalgo, pero la verdad es que se quedó conmigo hasta hoy. Se fue temprano, ahora si a Hidalgo'.

Me levanté, en el baño me duché... autómata aún me puse la pijama... regresé a la cama.

- 'Buenas noches', dijo para apagar la luz.

Mi cansancio era tan alto... cómo él. No respondí nada. Me dejé ir.

Dormida ya, me estremeció un ruido de puerta que se abría. En la oscuridad la silueta de un hombre entraba. Confundido notó dos cuerpos en la cama.

Pensándonos dormidas, levantó la sabana del lado de ella. Nos vio por un largo rato, en el que volví a conciliar el sueño, me vencía la necesidad de evadirme.

Desnudándose, se acostó entre ambas. Callado, comenzó a tocarla.

- 'No me fui, lo hago mañana', susurró. Ella, profundamente dormida, no reaccionó.

Acto seguido, él se acercó a mi. Con mi rostro pegado a la almohada, me preguntó al oído: "¿Quién eres?". Gemí, despertando. Tapó mi boca.

Sin pedir permiso, por segunda vez en esa noche, me tocó alguien cuyo rostro no vi... ahora sin violencia. Pero a éste lo reconocí.

Tampoco lloré, hablé... ni me moví.

Cuando amanecía, lo escuché teniendo sexo con ella... y justo cuando terminaba, él, gritó mi nombre. ©


Luna Hostil

PD. "... tendrán un final feliz." (A.F.)

miércoles, 4 de abril de 2007

Nota Mental del Dia VII:

¿Por qué será que las mujeres “dizque” artistas parecen ser tan liberales, tan desinhibidas? (...) ¿Por qué será que los hombres “que es que” artistas son tan (...) inaccesibles en hacer amistad con las personas que NO son artistas?.
Parece ser que ese es el sello identificador o distintivo en toda esa banda de personalidades, ¡Carajo! ¿No habrá algún artista que no parezca artista?

"Los Dizque artistas" by Chef Pelón

lunes, 2 de abril de 2007

Abrazos Gratis.

Prométeme que lo volveremos a hacer. Que no vas a dejar que te gane la pena y que abrazarás a tanta gente como yo.


Free Hugs Campaign de PeaceOnEarth123 - ganador como el video "mas inspirado"
en la primera entrega de los YouTube Video Awards.


Luna Copycat

PD. Quién sabe, tu y yo lo hicimos hace años como proyecto escolar. Guardemos la esperanza de haber sido los primeros.

domingo, 1 de abril de 2007

No puedo.

He dejado decenas de borradores con nuestra historia en ellos.

Pero es que me afecta tanto recordarnos... saber que quizá no hay remedio. Esta amistad ha sido tan difícil, dependiente, me he agotado por quererte tal y como eras, acabaron mis fuerzas. Estos meses han sido los peores de mi historia, empiezo a salir a flote y necesito mas tiempo.

Quizá cuando termine tu recuperación y mi reconstrucción, te hayas olvidado (aún más) de mi... no puedo escribir de esto, es demasiado complejo, doloroso... inútil.

He pensado todo el día en él, en sus preguntas, en sus cambios, en su nombre. Ya no estoy para ti... te ganaste a pulso mi alejamiento...

Procuro no pensarte, solo alegrarme al saberte feliz con tus sueños cumplidos a un precio altísimo, pero viva. Hay tantas cosas en mi vida que contarte mientras tienes tantas cosas en tu vida por las cuales culparme.

No, no puedo escribir de esto...


Luna Rota.

PD. Yo siempre he pensado que vale la pena morir por lo que quieres. Tu casi lo haces, pero hoy eres la que siempre quisiste ser y nada me hace mejor que haber vivido para verte lograrlo.

jueves, 29 de marzo de 2007

Miedo.

Estuve en control -porque lo estuve-, hasta que se le ocurrió decirme algo simple como: "si la Luna", y mirarme fijamente como si el océano completo obedeciera su mirada.

Entonces no pude ser yo, me vi vulnerada por la violencia de sus ojos que arremeten una y otra vez contra mi pobre humanidad despeñada entre los riscos de su poesía.

Ese efecto dura horas, largas horas después de que se va o me voy. Hoy me fui yo, pero pienso que aún estoy bajo su influencia.

Creo que volvió al alcohol... entonces se hace más dulce, humano y amable, desmemoriado... insensato.

Esta mas delgado, mucho más delgado, con el cabello mas largo, con los rizos se ve mas joven. Con los ojos encendidos, como bosque triste.

Sólo de cerquita se notan las canas, el cansancio... la verdad.

Otra vez enmudecí, no pude articular una frase completa. Para shock de los que me saben, guardé silencio, salí corriendo antes de que pudiera descifrar mis más profundos misterios con sólo llamarme por mi nombre, me arrepentí por despersonalizarme a ese grado ridículo donde mi pulida elocuencia y articulación envidiable, quedan reducidas a nada.

Habló de mi carta... del comandante, de los extraños... de ti y de mi.

Hoy fue el peor concierto... y hoy, se supone, que debía terminar mi vida.

Pero no pasó.


Luna de todo lo que sueña

martes, 27 de marzo de 2007

Dejarla ir.



Debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir. debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir.

Debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir.
Debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir.
Debo dejarla ir, debo dejarla ir, debo dejarla ir.

Debo dejarla ir.
Debo dejarla ir.
Debo dejarla ir.
Debo dejarla ir.
Debo dejarla ir.
Debo dejarla ir.

Dejarla ir.

Dejarla...

Dejarla.


Luna en Abandono
PD. A ver si sigues mi ejemplo, tu Vera, para mi, ha muerto mucho antes de que supieras que no sería para ti... Cruz.
Cultura, absolutamente particular

Descarga el mp3 "Serenidad" de Kabah con Eugenia León en Box (barra lateral).

lunes, 26 de marzo de 2007

Será.


Anoche supe que alguien que vino a visitarme en 1998 "para estar conmigo" - whatever that means -, "me odia... pero me ama".

Siempre logro ese efecto en las personas: me odian o me aman, o ambos, pero nunca menos...
nunca menos.


Luna Inevitable

PD. "Tu siempre has sido parte de mi vida, pasión y sinceridad", dijiste anoche. Aunque la primera frase tuya que me congeló
la sangre fue: "me haces sentir vivo".

- Gracias -, digo.
Lo que no dije es que viviste aquí esos meses para esperarme...
pero pasa que nunca estoy lista... nunca.

- Perdón -, repito.



Descarga el mp3 "Será" de Christian Castro en Box (columna lateral).

Razones.

Tengo razones para no quererte olvidar...
razones de sobra.
- Bebe -

La primera vez que huí de tus manos imaginé que querías que fuera una víctima o un error de esos que sólo ocurren por ser presa del alcohol.

Las velas, la ternura... esa determinación de acabar con lo que empiezas... tu boca... Vallarta, tú en mi cumpleaños.

"Lucía y el sexo"... la fuerza de tu cuerpo (a la que aún le guardo respeto)... nuestro programa de radio nocturno emitido desde mi auto tantas madrugadas, la forma en que tus manos atrapan mis manos cuando te quedas dormido, o como nunca pierdes -ni conmigo que nací para ganar-.

Yo no se si algún día pises este pedacito de mi otro yo, a pesar de que he tenido el valor de confesarte esta parte de mí.

Tampoco sé si se entienda, en estas simples letras que nada valen -cuando yo deje de estar aquí, entre los que respiran-... cuánto te quiero.

Sólo necesito decirte que retumban en mi cabecita hueca tus palabras... la forma y fondo que encuentras siempre para decirme lo que me dices... y para tenerme en tu bando todo el tiempo, en tu equipo. Para sorprenderme como nadie con la fuerza que le imprimes a tus "te quiero".

La forma en que dices "esto nos servirá algún día, verás que cuando estemos en problemas, esto nos salvará" o "vengo por ti para llevarte a un verdadero programa de radio" o tus tácticas para defenderme de quienes quieren ligan en el súper... digo que incluirme en tu mundo, la manera en que lo has hecho todo este tiempo me fascina mientras me liga indefiniblemente a este tipo de lealtad que nadie entiende cuando nos ve coincidir en los pasillos o en la mesa de redacción sin dirigirnos la mirada.

Esa forma cómplice que tienes de calmarme: "¿quién puede sospechar algo si nadie sabe cuánto nos queremos?".

Hace unas horas, recordé porqué tienes el lugar en mi vida que tienes, gracias por estar tan plenamente seguro de ello como yo... y cuándo tanto lo necesito.


Luna Amiga